NForum.RU: Анекдоты - NForum.RU

Предлагаю сюда постить самые убойные анекдоты!
Вот моя порция:


Из новостей: Жители острова (какого-то) объявили протест глобальному
потеплению. ПОтому что остров находится на уровне 1 м от моря.

Ага!! А русские вышли на митинг против похмелья 1-10 января...

Ближневосточный лимерик

Один террорист из Каира
Запасся кусочками сыра
И с елки, пижон,
Закаркал, что он
Является голубем мира.

Под елкой Народы сидели.
Сыр падал - они его ели.
Но старый раис
На ветке прокис,
Скончавшись на той же неделе.

Народы расстроились жутко:
Мол, где сизокрылая утка??
К тому же сыры
Не любят жары:
У многих расстройство желудка!!

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Я узнал, что у меня есть огромная семья:
мак и белый порошок, конапли целый мешок,
водка, пиво разливное - это все мое, родное
- это родина моя
Наркоман наверно я

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
— По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
— Можно вопрос?
— Можно!
— А в какой системе счисления? Десятичной? Шестнадцатиричной?
— Для дураков объясняю: в десятичной.
— Понял! Нулевой!!!

Останавливает ГИБДДшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГИБДДшник спрашивает:
— Ваши права?
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
— Root!

Новый Левша сумел разместить свое имя и фото на картинке размером в 1x1 пиксель.

Надпись на кнопке Reset:
Designed for Microsoft Windows.

Житель крайнего севера в компьютерном магазине:
— У вас операционные системы есть?
— Есть.
— А многозадачные?
— Есть.
— Тогда дайте мне трехзадачную.

Keyboard not found. Press F1 to continue…

- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот бл@дь, и тyт паpолей понаставили.

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу
собаку.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!Нас
она устроит!
Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

Из письма к деду Морозу:
Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили.
Петя Какашкин, 7 лет.

Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной
ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст,
так ребенка и называют...

Сын спрашивает отца:
-Пап, а пап, а правдо что от чатов тупеют?
-Гы, сына, ЛОЛ

Шёл медведь по лесу видит машина горит сел в неё и сгорел!

глухое озеро, лодка, трое рыбаков:
1й: красотища-то какая!
2й: эт что, вот у нас...
а 3й подумал, да и выкинул обоих из лодки, за оффтопик и флуд...

Подруги делятся друг с другом, как они наводят дома порядок. Одна и говорит:
- А я приду домой, гляжу - пыль лежит, думаю: "Дай-ка и я прилягу! ".


- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? - спрашивает хозяйка.
- Трудно сказать, - говорит одна из женщин. - С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.


В брачной конторе:
- Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
- Мне хотелось бы рыжего! Знаете у меня мебель красного цвета!


Хозяйка увольняет служанку. Та с обидой:
- Вы злая, сварливая, и даже в постели хуже, чем я!
- Это вам сказал мой муж?
- Нет, ваш шофер!


Одна подруга другой:
- Ах, какое прелестное платьице! На него практически совсем не надо материи.


Миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:
- Как вы смотрите на то, чтобы вместе тратить мои доходы?
- Дорогой, я согласна.
- Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
- О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!


В гостях пожилая дама говорит:
- Когда я была ребенком, меня сбил автобус.
- Я думаю, это был дилижанс, - шепнула одна гостья


- Что это Ваш брат перестал вас навещать? - спрашивает квартирная хозяйка свою молодую квартирантку.
- Наверное, нашел себе другую сестру...


Стюардесса:
- Наш самолет летит быстрее скорости звука.
Пожилая дама:
- Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.


Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, когда директор спросил у меня, сколько мне лет, я не могла вспомнить толи 20, то ли 21.
- И что же ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне 19.

Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается. Мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела?
Программистка:
- А он обещал стать зарегистрированным пользователем...


Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну, тогда хоть пересплю.


- Почему Лилия не выходит замуж?
- Она ждет мужчину своей мечты.
- И каким должен быть этот мужчина?
- Он должен захотеть на ней жениться.


Идет по улице молодая симпатичная девушка-блузка расстегнута, одна грудь снаружи. Все оборачиваются, смотрят круглыми глазами. Наконец пожилой мужчина останавливает и обращает ее внимание на данную оплошность в туалете:
- Девушка! У Вас одна грудь снаружи!
- Ой! А где же ребенок?!


Мужик примазывается к роскошной женщине:
- Девушка! Я вас люблю! Дайте мне ваш телефон!
- Он есть в телефонной книге, - отмахивается та.
- Но девушка! - возмущается мужик. - Я же не знаю вашу фамилию!
- Она тоже есть в телефонной книге.


- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс.
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.


Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка ей и говорит:
- Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.


Когда мужик заметил, что его красота начал расти, то он сначала обрадовался. Но через несколько недель, обеспокоенный, решил обратиться к врачу. Пока доктор его обследовал, жена ждала с тревогой в приемной. Врач сделал заключение, что необходимо хирургическое вмешательство. О чем сообщил также и жене пациента, пригласив ее в кабинет.
- И как долго ему придется ходить на костылях? - спросила супружница.
- Костылях?- удивился доктор.
- А разве они не будут нужны ему после операции удлинения ног? - в свою очередь удивилась женщина...


Две дамочки беседуют:
- Длинные мужские пиджаки - это черт знает что!
- Да, разговариваешь с мужчиной, и не видишь, как он к тебе относится.


Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!"
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

Выходят две подруги из зоопарка. Одна - другой:
- До чего ж красивые эти птицы - фламинго, колибри, страусы...
- Да-а... Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?


- Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов?
- Никогда! - не задумываясь, ответила Вероника.
- А за тысячу?
- Нет!
- А за десять тысяч?
Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.


- Мам!!! У меня губы обветрились!!!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!


Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.


Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик.
- О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?!


Маленькая девочка приходит к маме:
- Мамочка, а как появляются дети?
- Их, милая, аист приносит...
Девочка уходит, изумлённо ворча:
- Да какой же там в пи#де аист!


Ругаются две подружки:
- Ты дура!
- Да ты сама дура!
Подходит парень:
- Успокойтесь, подруги, вы обе правы!


В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что-то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать... Девушку отхватывает страх... Молния на ширинке начинает сама собой расстёгиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвётся наружу... Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу! Девушка, вытирая холодный пот:
- Ну, вот - всегда так...


Женщина поместила в газету объявление: "Ищу мужа"... На следующий день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже: "Можешь взять моего"


Ругаются две подружки:
- Ты дура!
- Да ты сама дура!
Подходит парень:
- Успокойтесь, подруги, вы обе правы!

- Почему не сработал механизм перестройки?
- Потому что каждый винтик норовил положить на нее болтик.


Ваня задает вопрос российскому правительству:
- Как вы смотрите на расположение американских войск вблизи российской границы?
Ответ:
- Ну, как смотрим, смотрим в бинокль, но с обратной стороны, чтобы казалось дальше!


- Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин", "Жириновский", "Горбачев"...
- А как же белорусский президент?
- А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".


Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...


Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет - шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия...


- Так, братва, поступил заказ на Явлинского. Кого пошлем?
- Давай Косого!
- Да, ну, его, он стреляет хреновато.
- Тогда надо Прыща, он всегда точно в яблочко попадает.


Из дневника.
1975 год.
Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага
ГУЛАГа" переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2005 год.
Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага
ГУЛАГа" отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.


Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.


Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции "Женщины России". Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.


- Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть?

Правительство Российской Федерации решило убрать из алфавита все буквы, которые есть в нецензурных словах.
-Поздравляю! Теперь у нас нет алфавита!


- Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться 5 Франций или 100 Швейцарий!
- Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и цыгане...


- Вопрос знатокам задаёт жительница Владивостока: "Скорость света 300 тысяч км в секунду. Почему же его так долго нет?".


Интервью с командиром спецгруппы "Альфа":
- Скажите, а почему все задержанные в театре "Норд-Ост" террористы оказались изрядно помятыми и почему-то мокрыми?
- Как почему? Приказ мочить в сортире еще никто не отменял!


- Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку, и сломал-таки глобус.


- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну, что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?


Выступление президента России В. В. Путина:
- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего!
Реплика из зала:
- Владимир Владимирович так он же ещё жив!!!
Путин к Начальнику ФСБ:
- Что ж ты меня братец позоришь?!
- Сию минуту исправим!


Во времена махрового застоя, в автобусе один мужик спрашивает у второго:
- Ты знаешь, чем Брежнев от Райкина отличается?
- Чем?
- Райкин п%здит, но все знают, что это правда. А Брежнев говорит, что правда, но все знают - он п%здит!
- А ты знаешь, чем отличаешься от других пассажиров?
- Чем?
- Они дальше поедут, а ты со мной выйдешь.
Демонстрирует удостоверение офицера КГБ. Выходят оба, первый мужик:
- А ты знаешь, чем от меня отличаешься?
- Чем?
- Номером удостоверения!


Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.


Попадает Хрущев на тот свет. Ставят ему на лоб клеймо "ТК". Видит он, что там с тем же клеймом Карл Маркс, Ленин, Сталин. Спрашивает он у бога:
- Почему у них такое клеймо?
- Ну, Карл Маркс-теоретик коммунизма, Ленин-творец коммунизма, Сталин-тиран коммунизма!
- Ну, а я-то тут при чем? - недоумевает Хрущев.
- А ты Трепло Кукурузное.

По последней информации, представители табачной фабрики "Ява" заявили о своей непричастности к терактам в Америке. Хотя еще совсем недавно эта организация в своих многочисленных рекламных плакатах явно заявляла о намерении совершить подробные теракты в качестве "ответного удара" неизвестно на что.


Быль, похожая на анекдот.
В то время как американская армада еще только готовилась нанести сокрушительный удар по мировому терроризму, некий житель Аляски, 37 лет от роду, выйдя 5 октября с. г. из бара и, видимо, страдая от синдрома недопития, пульнул из своего 38-калибра в знаменитый аляскинский нефтепровод. Пуля пробила металлическую обшивку, 10-сантиметровый слой изоляции и стенку трубы толщиной полдюйма, вызвав второй по значению разлив нефти в истории нефтепровода. Америка осталась без 20% добываемой ей нефти. Индекс Доу-Джонса на следующих торгах упал на 52 пункта.
Если один пьяный стрелок одной шальной пулей мог добиться таких результатов, - спрашивают экономисты, - то что могут натворить пара трезвых ваххабитов с гранатометом?


Посол бывает 3-х видов:
- Пряный посол
- Чрезвычайный посол
- Посол на @#$!


После 11 сентября: американцы - вывешивают американские флаги; арабы - сжигают американские флаги; евреи - шьют и продают американские флаги.


В США произошла вспышка "сибирской язвы". Подозревают теракт. Скоро начнут бомбить Сибирь.


На разборе завалов Всемирного Торгового центра в Нью-Йорке спасатели откопали мужика, который держал в руках веревку от туалетного бачка и постоянно повторял:
- Я же слегка дернул...


Одному американцу надо лететь в командировку на Украину. Спрашивает:
- Ты не знаешь, как узнать расписание самолетов из Нью-Йорка на Украину?
- Так в интернете же все есть, вот такой-то сайт!
Подумав:
- А ты не знаешь, где в интернете можно узнать расписание очередных учений на Украине?


Летит значит президентский самолет мимо тундры, в котором Путин показывает и рассказывает Бушу о данной территории России и вот внезапно пейзаж меняется, появляются какие-то бараки, вышки, территория огороженная колючей проволокой, зона, в общем. Бушу стало интересно и в самолете завязался диалог:
Буш:
- А над чем мы сейчас пролетаем?
Путин:
- А... А это пионерский лагерь.
Буш:
- О круто. Тогда спускаемся я хочу взглянуть
Путин, немного подсуетившись, сразу позвонил вниз, мол так-то, так-то, чтобы было все убрано и более менее похоже на пионерский лагерь, сейчас нас посетит американский президент. Через несколько минут самолет садится на территорию ПИОНЕРСКОГО лагеря(зоны), идет значит Путин с Бушем, все тихо, убрано, стоят какие-то бараки, и на встречу им идет мужичек в телогрейке, весь в наколках, затягивая приму проходит мимо президентов, тут Буш внезапно спрашивает его:
- Мальчик... А тебе сколько лет?!
- Четырнадцать, - имитацией на детский голос произнес мужичек.
- А я бы тебе больше дал.
- А я бы тебе в рот дал, если бы не воооонннн тот дядя на вышке...


Реклама по ящику в штатах:
- Петя постирал свои брюки стиральным порошком Dosуa и теперь ходит грязный как свинья! А Вася постирал брюки порошком из почтового конверта и теперь ему больше не надо стирать брюки! Заказывайте бесплатные образцы! Быстрая доставка из Ирака и уже проверенное качество!


Поправка к Конституции #432: В целях обеспечения прав и свобод граждан США, а также для противодействия влиянию враждебной культуры запрещено использование на территории США арабских цифр.

ФСБ провело крупномасштабные антитеррористические учения. Результаты учений:
20 человек умерло от разрыва сердца, 10 психов разбилось, прыгая от страха с разных этажей, 3000 граждан простыли, ночуя в неподходящих условиях, 17 квартир под шумок ограблено мародерами, два ФСБшника погибло под лопатой кочегара Дяди Васи при попытке установить учебный взрыватель на мешок с сахаром. Один террорист скончался от приступа хохота.


- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были... "?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."


Российский парламент, заседание госдумы. Присутствует Борис Николаевич. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись:
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!
ЗА - 127
ПРОТИВ - 128
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.


Жириновский:
- Когда-тоя был красивым и умным, но в роддоме меня подменили...


Заходит на почту ЕБН получить перевод, а паспорт забыл. Ему кассирша говорит:
- Не можем вам выдать деньги, пока не удостоверим личность.
- Да ты что, я ж Борис Николаевич Ельцин, Президент Российской Федерации, спроси, кого хочешь.
Кассирша посовещалась с начальством и говорит:
- Ну, нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою личность можете?
- Это как это?
- Вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему деньги выдали.
Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что ни будь придумайте.
Ельцин почесал репу и говорит:
- Да знаете, мне что-то только фигня всякая в голову лезет...
- Чудесно, Борис Николаевич! Вам крупными или мелкими деньги выдать?


Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:
- Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
- Не "жаль", а "потому что"...


В Кремле давно уже идет праздник, а во Флориде все еще считают голоса...


Реклама на ОРТ:
Уважаемые телезрители!
В эту новогоднюю ночь вас ждет новая часть проекта "Старые песни о главном". Режиссер - Владимир Путин


Приехал как-то Леонид Ильич в один колхоз. Пока ехали ж поотбивали себе - такие дороги плохие в этот колхоз были. Ну, вот после речи, зачитанной, само собой разумеется, по бумажке, добавляет от себя:
- Что это за безобразие такое, что у вас за дороги - одни колдо#бины, мы пока доехали, все ж%опы поотбивали. Ему подсказывает референт шепотом:
- Леонид Ильич, правильно будет: выбоины. А он продолжает своё:
- Вот правильно мне тут товарищи подсказывают, если не исправите положение к началу следующего года, то виновные будут вы#баны!!!


Идет собрание в ЦК. Горбачев:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 90 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Горбачев:
- Ладно. В 91 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Горбачев:
- А в 92 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Горбачев:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- В крематории, Михаил Сергеич!!!

Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
- Что так долго, пробки?
- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
- О, Господи! Как же это случилось?
- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
- Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
- Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий.
- УМЕЛЫХ?!!
- Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.

Граждане!
Берегите природу - отдыхайте в Турции!!




Прыгают как-то Петька и Василий Иванович с парашютом. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три тысячи.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через две минуты:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Тысяча.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через минуту:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три.
- Да с трех метров мы и без парашюта спрыгнем!




На улице идет опрос: "Что бы вы сделали в первую очередь, если бы вас
выбрали президентом". Мужик отвечает - Пригласил бы на работу Монику
Левински.




Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на
пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!




Встречаются немец, англичанин и араб.
Немец: у меня 5 детей, еще одного и у меня собственная волейбольная
команда!
Англичанин: ерунда! У меня 10 детей, еще одного и у меня собственная
футбольная команда!
Араб довольно посмеивается: а у меня 17 жен....
Немец с англичанином: ну и что!?
Араб: еще одна и у меня собственное поле для гольфа!!!




- Вам художник нужен?
- А вы в каком жанре работаете?
- В жанре станковой живописи.
- Отлично, берем! Будете у нас станки красить.




В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого -
сотрясение мозга.

Есть женщины, у которых на первом месте семья. Есть женщины, у которых
на первом месте свобода. А есть просто разумные женщины. Все они ведут
себя совершенно по-разному в стандартных ситуациях.
Вот одна такая ситуация.
Возвращается неожиданно муж из командировки и замечает любовника жены,
который так же неожиданно пришел к ней, а теперь прячется под кроватью.
Муж вытаскивает его оттуда, и начинается драка.
Как поведут себя эти три категории женщин?
Женщина, больше всего ценящая семью, закричит мужу:
- Вася, вышвырни этого гада! Зачем он спрятался под кроватью? наверно
изнасиловать меня хотел!
Женщина, ценящая свободу, закричит любовнику:
- Коля, врежь ему как следует. Покажи этому тирану, что мы свободные
люди!
А разумная женщина побежит к шкафу и закричит туда:
- Любимый, вылезай скорей и разними этих мудаков, пока они друг друга не
угробили!




Стабилизационный фонд дает уверенность, что долго будет что красть...

Несколько анекдотов

- Люди делятся на красивых и очень красивых.
- Ну, меня красивым не назовешь...

- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...

На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.

Объявление:
Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!


Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой...
Их выступление с конём ещё долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат акрасота атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [красота лю лю хули ибу ибу красота суши].

Новость на каком-то сайте:
"Установлен новый Internet2 Land Speed рекорд. ... Международная команда физиков установила новый рекорд передав 6.7 GB данных за 58 секунд..."
Ответ в форуме:
"Украинские специалисты давно уже побили этот так называемый рекорд передачи данных. 9 марта прошлого года из Киева во Львов выехал рефрижератор до отказа заполненный пиратскими CD.
Машина в пути была 12 часов. Таким образом величина KB/sec была настолько велика, что просто неудобно ее называть, чтобы не позорить "международную команду физиков" )"

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...

Наша сборная поедет на чемпионат мира! Они собрали пять этикеток от "Сникерса"!

- Пап, а кто такие извращенцы?
- Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...

Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи...
Весна...

Новый Чаппи для собак!
Теперь со вкусом Павлова!
Для собак, которые ПОМНЯТ!

Продам импортный бинокль. Цветной.

Очередного банкира замочили киллеры в центре столицы, расстреляв его из водяных пистолетов. Банкир скончался от насморка прямо на месте преступления.

Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутафорской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Старика Митрофаныча не любили в деревне... В 1919 году он уронил бутылку водки...

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите ее перед подругами.

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…

Сдам угол в любовном треугольнике…

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.

Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

- Как-то застал сына с сигаретой... Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест...

Оптимист считает, что весной распускаются цветы и влюбляются люди, а пессимист - что оттаивают собачьи какашки.

Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.

Новые тарифы GSM!
Тарифный план "Заика": первые десять минут - бесплатно!
Тарифный план "Тормоз": почасовая тарификация разговора!

- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1.

Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

Меняю бензопилу на протез.

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка:
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру".

Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.

Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!

- Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!

Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
- Дорогой Шерлок. А, правда, что вы видели Собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 976 ряду 1385-й справа - это я!

Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок.

- Ты меня утром разбудишь?
- Я тебя утром и два, и три раза буду!

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.

Реклама:
Новые прокладки - "Allways-Зимние"! Крылышки до колен!

Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей!

- Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
- Желание есть желание...

Объявление:
"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Сидит маленькая девочка в песочнице. Розовое платьице, розовый бантик, розовый совочек... Мимо идет мужик, смотрит на девочку и говорит: "Девочка, а что это у тебя в совочке?" Девочка низким басом: "БЛЕВАЛА Я".

Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие.

- Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!

Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!

Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло и найду твое самое мягкое и нежное место и начну его сосать. Твой комарик!

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун".

- Мойша, вы знаете, Сеня таки молодецас!
- Что, денег занял и не отдает?
- Да нет! В хорошем смысле!

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

На благотворительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филипп Киркоров издевался: - Я не вижу ваших рук!

Комплимент мужчине:
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

Новый Орбит - "Селедка с Молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!

- Алена! Это Яна!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...

Посмотрите: это Галя. Она берет за ночь $25.
А это Наташа. Она берет за ночь $100.
Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?!

В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.

Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!!

SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакалаби".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

Презервативы SUPER EXTRA SAFE с шипованой резиной - 100% гарантия.
ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ!

- Девушка, Вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи рассказываю...
- Ты что плетешь?!
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю...

Ударим по СПИДу 100%-м онанизмом!

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Новинка!
"Allways for men": насадки на каждый день.

Идут два чеченца по горам, один другого спрашивает:
- Мовсар, мы кто, хоббиты?
- Нет, Мурад - ваххабиты.

Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает: пациенты не идут.Тут тихонько приоткрывается дверь и на карачках к нему потихоньку заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках, плюс что-то волочится сзади…
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет? Это, наверное, маленькая змейка! Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет!
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок!
- ДОКТОР, ОТСТАНЬТЕ! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

- Вчера обалденную телку домой зазвал... Я ее, значит, и на кровати, и на
столе, и на полу, и на кресле...
- Ну, и как?
- Так и не дала...

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу Не приняла земля русская ног татарских...

- Что такое ложь?
- Ложь - это такая зелновая кyльтyла

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ПОДЪЕЗДЕ

<Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но во избежание недоразумений лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малую физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1.Паспорт.
2.Дорогие часы.
3.Мобильный.
4.Деньги на ремонт всего подъезда.
5.Пару костылей.
6.Йод.
7.Вату.
8.Бинт.
9.Полмешка гипса.
10.Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более что, если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!>

-Девочка, ты чего плачешь?
-Папа котят утопи-и-ил....
-Жалко, да?
-Конечно, он обещал, что я их утоплю-ю-ю-ю...

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Эстонец приходит к врачу
- Доооооктоор ... яааа три дняааа назааааад быыыыыыл с жееенщинооой .... ииии тепееееееерь у меееееняаа с кооооооонца чтотттто каааппппает ....
Доктор
- паааааааздрааааааляяяяяяююююю...... выыыыыы конннннчииииллллиииии.....

Под небом #99FFFF Есть город #FFFF33 С oрacity=0% воротами И Ctrl+U, lightness +100 звездой. Б. Гребенщиков (рhotoshoр mix)

Быстро и качественно: - отбеливаем зyбы; - yдаляем родинки; - красим волосы; - меняем пигментацию кожи. Фирменное оборyдование (Adobe Photoshop CS) -!

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол. Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит:
- Мамаша своему ебарю кладет больше.
На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну.
Младший:
- В рот я работал эту семейку... научусь ходить - съебусь отсюда!

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
Из той же оперы:
Печкин:
-Это почему я раньше злой был? У меня раньше сиденья на велосипеде не было...

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)

Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)

Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)

Стоит Ивашка на одной ножке.
(Инвалид.)

Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)

Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)

Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
(Секс.)

Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку... В конце концов на её крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: - Дёрни там - ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же... Ну и т. п. Гомон стоит несусветный... Девочка вымоталась, ничего не получается, слушает весь этот бедлам ещё некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит: - Оhуеть! Прям - "Форт Боярд".

Новогодние, может кто новых анекдотиков добавит?:)

***
- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

***
Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа ?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

***
Расценки на новый год:
Дед Мороз со Снегурочкой - 50$
Снегурочка без Деда Мороза - 200$.

***
Звонок в дверь:
- Деда Мороза заказывали?
- Да.
- Давай деньги!
- А где же Дед Мороз!
- Ты че, брателло, в памяти? Ты ж его заказал!

***
Новый Русский Дед Мороз пришел в детский сад, его дети спрашивают:
- Дедушка! Ты нам подарки принес?
- Принес, дети! Покупайте...

***
- Что общего между Новым годом и сексом?
- И то, и другое ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.

***
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

***
Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.

***
Раскладывает Дед Мороз подарки под елкой и за этим занятием его застает маленький мальчик:
- Дедушка Мороз! Я так рад, так рад, я знал, что ты существуешь!
- Ты меня видел, и теперь я должен тебя убить.

***
Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

***
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

***
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

***
Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

***
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

***
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

.....Я сомневаюсь, что вот вы пишете, а кто-то вообще их читает....
Остановите тему...и на помойку её))

Читают. Проблема только в бородатых анекдотах которые сюда копируют из "анекдотов.нет". Лучше 1-2 свежих анекдота, чем десяток бородатых.
Я например когда вижу свеженькие посты сюда обязательно перечитываю. Получаю небольшой релакс в перерыве между работой.
Новогодние вот в тему. И есть часть для меня новых.

P4uk (16.12.2005, 13:13) писал:

дело в том, что это ты думаешь, что они свеженькие, т.к не видел раньше.....
а тему с анекдотами нада пределать...загадили старьем весь форум...надо же иметь чувство юмора хоть какое-нибудь...такие пишут, что заснуть можно(((

Новый взгляд на старую сказку :)

Поехала Красная шапочка к бабушке на велике. Тут из лесу выбегает Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат...
Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛЯТЬ!!!

Бабушка читает маленькому внучку сказочку:
... и вышел Змей-Горыныч в чисто поле и заорал благим матом...
- Бабушка, а как это "благим матом"?
- Ну, наверное, вот так: Эге-ге-ге-гей @бана в ро-о-от!!!

Басенка...
::.Выпустил стрелу третий сын - улетела стрела на болото.
Пошел Иван-дурак искать невесту на болоте. Долго искал, а тут смотрит, вот и стрела его на кувшинке, лягушку насквозь пронзила. В глазик вошла, из попки вышла. Взял Иван стрелу с лягушкой посерединке и ухмыльнулся:
- О, типа шашлык из итальянского ресторана, гы:.
Поднес стрелу ко рту, лягушиную лапку зубками отхватил, прожевать попытался:
А лягушка попалась сырая, мокрая и вонючая:.Сплюнул Иван-дурак, лягушку со стрелы струсил, а корону с ее головы на палец себе примерил. Корона налезла только до половины волосатого мизинца, но Ивану понравилось, руку так и сяк покрутил, налюбоваться не может колечком шаровым. А стрелу, что бы ни мешала, обратно выстрелил. И зря, потому как старый царь вышел на балкон своего дворца сыновей с женами встречать. И теперь вместо свадеб в царстве будут похороны.
Но Иван-дурак об этом еще не знал. Объевшись болотных ягод, он спал на теплом мху, пуская слюни, и во сне ему являлась красавица невеста.
А мораль сей сказки такова - знакомиться нужно в Интернете. Хотя и там жаб хватает.