NForum.RU: Анекдоты - NForum.RU

Предлагаю сюда постить самые убойные анекдоты!
Вот моя порция:


Из новостей: Жители острова (какого-то) объявили протест глобальному
потеплению. ПОтому что остров находится на уровне 1 м от моря.

Ага!! А русские вышли на митинг против похмелья 1-10 января...

Ближневосточный лимерик

Один террорист из Каира
Запасся кусочками сыра
И с елки, пижон,
Закаркал, что он
Является голубем мира.

Под елкой Народы сидели.
Сыр падал - они его ели.
Но старый раис
На ветке прокис,
Скончавшись на той же неделе.

Народы расстроились жутко:
Мол, где сизокрылая утка??
К тому же сыры
Не любят жары:
У многих расстройство желудка!!

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Я узнал, что у меня есть огромная семья:
мак и белый порошок, конапли целый мешок,
водка, пиво разливное - это все мое, родное
- это родина моя
Наркоман наверно я

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
— По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
— Можно вопрос?
— Можно!
— А в какой системе счисления? Десятичной? Шестнадцатиричной?
— Для дураков объясняю: в десятичной.
— Понял! Нулевой!!!

Останавливает ГИБДДшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГИБДДшник спрашивает:
— Ваши права?
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
— Root!

Новый Левша сумел разместить свое имя и фото на картинке размером в 1x1 пиксель.

Надпись на кнопке Reset:
Designed for Microsoft Windows.

Житель крайнего севера в компьютерном магазине:
— У вас операционные системы есть?
— Есть.
— А многозадачные?
— Есть.
— Тогда дайте мне трехзадачную.

Keyboard not found. Press F1 to continue…

- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот бл@дь, и тyт паpолей понаставили.

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу
собаку.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!Нас
она устроит!
Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

Из письма к деду Морозу:
Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили.
Петя Какашкин, 7 лет.

Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной
ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст,
так ребенка и называют...

Сын спрашивает отца:
-Пап, а пап, а правдо что от чатов тупеют?
-Гы, сына, ЛОЛ

Шёл медведь по лесу видит машина горит сел в неё и сгорел!

глухое озеро, лодка, трое рыбаков:
1й: красотища-то какая!
2й: эт что, вот у нас...
а 3й подумал, да и выкинул обоих из лодки, за оффтопик и флуд...

Создана служба поддержки нетрезвых пользователей. Служба поддерживает пользователей, пытающихся дойти до компьютера.

Вышло несколько новых версии windows. В них кнопка Пуск заменяется на:
ПОЕХАЛИ – для космонавтов;
ОТДАТЬ КОНЦЫ – для моряков;
НАЧНЕМ ПОЖАЛУЙ – для любителей театра;
И наконец special edition – кнопка для алкоголиков ВЗДРОГНЕМ.

Американские программисты очень долго не могли понять, почему русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу : Твой кролик написал. (Your bunny Wrote)/
(Примечание: английский вариант следует прочитать быстро)

Судят сисадмина за убийство.
Судья:
Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работу на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: - Хочешь пенис увеличить?

Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
-Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно")
На что русский ему и отвечает:
-Ну по 200, так по 200!

Ёжик занимается аутогенной тренировкой:
-Я не пукну, я не пукну , я не пукну......
-Пуууууууууукккк....
-Это не я, это не я, это не я...

Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит....


- Мне нравиться вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.

Грузинский тост.
Высоко- высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джегит решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко-высоко, прямо к солнцу, и обгорел. Так появилсяись негры и ...баскетбол

Стоят на вершине два горца. Один, весь в шишках, держит бумеранг.
- Слюшай, зачэм тэбэ этот прэдмэт?! Вах!
- Нэ знаю.
- Так выкынь, да-а-а?!
- На сам свыкын!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
- Бабка перестала чавкать. Дед опять бьет её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит…

В конце рабочего дня звонит телефон, убегая из офиса, секретарша берет трубку, там спрашивают:
- А Павел Иванович есть?
- Его нет.
Бросает и убегает. Через некоторое время телефон опять звонит. Берет трубку новый молодой сотрудник и слышит вопрос:
- А в цеху его нет?
Молодой человек поворачивается к оставшимся сотрудникам и спрашивает:
- А у нас Овцехуева нет?

Приходит здоровенный детина устраиваться на работу
его спрашивают:
- Что ты умеешь делать?
- могу копать.
- а что ещё умеешь?
- могу не копать. :lol:
- а сможешь лестницу сделать?
- НУ... это придеться долго копать.

Принёс мужик к себе домой ежа.
К следующему вечеру ёж сдох. Тогда мужик понёс труп ёжика к ветеренару, чтобы тот установил причину смерти и всё такое.
Врач осмотрел тело зверя и говорит:
- Умер он от старости.
- Естественно, что от старости. Был-бы молодым, убежал-бы от КАМАЗа...

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

В: -Кто является девственницей в Белом Доме ?
О: -Та которая бегает быстрее Клинтона.


Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби


Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нах#й! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT


Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!


Ситуация в Эстонском метро.
-О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и Закры-ы-ыва-а-аются!
Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я метро-о-о...
О! А вот собственно и она-а-а!


Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!

Пригласили деда-ветерана (В) детям про войну рассказывать на 9 мая.
Учитель(У):
- Ну расскажите нам какой-то интересный случай.
(В) - Ну сидим мы как-то в окопе с Антонычем, он достает поллитру и говорит "Жахнем?", а я ему "Жахнем". Тут сержант как заорет "В атаку!", а мы ему "А пошел ты на*уй!".
(У) - Как вам не стыдно, тут же дети!
(В) - Ну ладно. Вот другая история. Сидим мы как-то в окопе с Петровичем, он достает поллитру и говорит "Жахнем?", а я ему "Жахнем". Тут сержант как заорет "В атаку!", а мы ему "А пошел ты на*уй!".
(У) - Ну как вам не стыдно!
(В) - Ну ладно. Все-все. Сидим мы как-то в окопе с Трофимычем, он достает поллитру и говорит "Жахнем?", а я ему "Жахнем". Тут сержант как заорет "В атаку!", а мы ему "А пошел ты на*уй!".
(У) - как вам не стыдно!
(В) - А пошла ты на*уй!
(У) - Тут же дети!
(В) - А пошли они все на*уй!


Марьиванна детям на уроке:
- Дети придумайте предложение со словом "определенно".
Петечка:
- Небо определенно синего цвета!
- Ну это не соввсем точно. Если тучи то может быть и черного.
Вовочка:
- Я вот вам тут щас прям все обьясню и составлю, только ответьте мне на один вопрос.
- Ну давай.
- А можна так пукнуть чтоб аж комья летели?!
- Фу-у-у! Как противно!
- Значит я ОПРЕДЕЛЕННО обосрался!

Сообщение отредактировал chiverel: Wednesday, 22.03.2006 - 20:25

Не знаю, может баян, но я тут в газете прочитал - мне понравилось...

...И отвечает старику Золотая Рыбка:
- Дедуля, у твоего соседа всего 1 корова, а ты уже в 3-ий раз просишь, чтоб она СДОХЛА!

Новые российские ордена и медали:
"Ветеран труда" - за выживание в скотских условиях

Вывеска над мастерской "РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ"
приписка сбоку - стучите, звонок не работает.

в ресторане. Жена мужу (возмущено):
- Я видела, что , пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Нучто ты, дорогая, я просто вытирал руки. ;)

Берут интервью у боксера:
- Скажите, а зачем вам такие сильные руки?
- Ну, это…
- Наверно, чтобы сильнее поражать противника?
- Да!!
- А зачем вам такие сильные ноги?
- Ну, это…
- Наверно, чтобы быстрее перемещаться по рингу?
- Да!!
- А зачем вам такая маленькая голова?
- Ну, это…
- Наверно, чтобы было легче уворачиваться от ударов противника?
- Да!!
. А еще я в неё ем.

Тормознули гаишники математика:
- Плати штраф.
- Окей, только отгадай загадку. Отгадаешь – заплачу, не отгадаешь - уеду. Почему 2+2=4 и 2х2=4, а вот 3+3=6, а 3х3=9?
Один думал, думал – отпустил. Другой подходит:
- Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь!! Тебя как учили?
“Отнимай и дели”!!

Заходит в супермаркет слепой с собакой-поводырем, поднимает ее и начинает вертеть собаку над собой.
Продавец, с ошалелым видом:
- ты чего делаешь???
- Да так, осматриваюсь.

chop is dish(котлета это еда)

Студент заходит в столовую и кроме свободного места рядом с преподом нигде мест нет.Он подходит и говорит:можно с вами сесть.Препод:гусь свинье не товарищ.Студент:ну тогда я полетел.Потом этот же препод принимает у студента экзамен.Тот всё отлично рассказал, а препод задаёт вопос.Вы бы что взяли ум или 10000000000000$? Студент говорит:деньги.Апрепод жаль...а я бвы ум. Студент:кому чего не хватает, тот то и выбирает.Препод в конец разозлился и пишет в зачётке:козёл.Студент выбигает из аудитории, а потом с удивлённым видом возвращается и произносит:вы тут расписались, а оценку не поставили!

Приходит женщина в дорогой бутик. Её на входе встречает молодой продавец, весть такой ухоженный:
- Здравствуйте!! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег.
- А че ты сюда приперлась, дура?!! Пошла вон отсюда!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах!!
- Но у меня есть кредитная карточка.
- И снова – здравствуйте!!

Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашел его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? – сочувственно спросил тренер.
Судья закивал.
- Понимаю… спасибо, конечно, без тебя мы бы конечно продули!! -
Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.- Значит, надавили…
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили?- ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слезы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!!

И говорит купец трём своим дочерям:
- что же вам привезти из-за моря-океяна дочери мои ненаглядные?
- ты сам себе что-нибудь не привези батюшка!

Уважаемый абонент! Вы автоматически переводитесь с тарифа пи#дoбол,на тариф допи#делись.Мы блокируем ваш счет.А ваша предоплата нас НИИБЕТ!!!

Интервью с боксером:
- Ну вот вы человек сильный. Что же вы будете делать если на вас в подворотне напал хулиган?
- Ну я это, его правой, переступлю и дальше пойду!
- Ну а если сразу двое нападают?
- Ну это, я одного правой, другого эт самое, левой! Переступлю и дальше пойду!
- Ну а если вообще сразу трое бандитов?!
- Ну я ж говорю, я одного правой, другого эт самое, левой! Переступлю и дальше пойду!
- А третьего?!
- А третьего у меня день рождения!!

Задерживает мент человека за то, что он на перекрестке голую женщину за волосы над головой раскручивал:
- Дык за что ж ты меня сажаешь?
- За издевательство над человеком!
- Над каким человеком?! Ты ж посмотри, она ж мертвая!

- Гражданин Махарадзе, расскажите суду, как вы изнасиловали гражданку Иванову?
- Вай, спасыбо, вай, харашо!

- Гражданин начальник, 38-й из одиночки домой хочет! Орет, ну просто сил нету слушать!
- Да?! А в *опу он не хочет?!!
- 20 раз пробовали - не помогает!

Разговаривают двое судей:
- ты помнишь то дело, когда арменин с евреем судились?
- а как же, конечно помню! тот судья 10 лет получил!

Старые-добрые анекдоты (если повторюсь - извиняйте): <_<

Посреди ночи в постели:
- Дорогой… Возьми меня!
- Спи дорогая! Я никуда не еду.

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

мама с порога кричит:
Вовочка!
-тишина
она опять(громче):
Вовочка!
-тишина
она:
Вовочка! из кустов появляется взъерошенный Вовочка:
-Чё?
мама:ты что там делаешь?
Вовочка: Машу тр@хаю
мама(угрожая пальцем):Ты смотри мне не кури!

Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки. Вырос уже, однако. Теперь надо думать чем детей кормить.

Футбольный матч…Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на х…й послал!!
Судья невозмутимо:
- Играть-играть – никто никуда не пойдет!!

Один идет по улице и видит очередь. Спрашивает, за чем стоят?
Один отвечает:
- Дают немецкие унитазы.
Человек встал в очередь. Через час дошел до кассы:
- Мне, пожалуйста, один немецкий унитаз.
- Немецкие кончились, остались ненецкие, кладите в кассу пять рублей тридцать копеек. Он заплатил.
Подходит к прилавку. Продавец дает две палки.
- Какой же это унитаз? – удивился покупатель.
- Вас же предупредили - Ненецкий!! Одна палка втыкается в снег, и на нее вы вешаете одежду. А второй палкой, когда присядете, будете отгонять волков.

Подезжаек лилипут на бензозаправку на своей маленькой машинке
и говорит : "мне пожалуста один напёрсток бензина залейте"
Из за прилавка высовывается огромная морда и говорит :
"Может тебе ёще и в шинку пукнуть ?"))))



http://files.netzoom.ru/forum/uploads/av-969.gif heh ))

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!