NForum.RU: Байки - NForum.RU

Тут постим разные байки и прикольные истории!

Ехал как-то в автобусе и наблюдал следущую ситуацию: Автобус полупустой,
типа только несколько человек стоят, все остальные сидят... Ну дык вот, в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится, народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет! (Я со своей стороны одобряю поступок парня.) Кондукторша тут же поднимает крик - типа: %;"^"#%!!! и т.д. Народ в автобусе (в основном бабы) тут же делится на два лагеря: За и против Папаня парня с философским спокойствием наблюдает эту сцену, а потом сыну говорит:
- Плюнь ты на них... Ты мужчина, ты должен быть выше всего этого...
Парень не долго думая:
- Если б я выше был, в морду бы дал!
Всю дорогу до дома я периодически сползал под сиденье от припадков... :D

Поправлял я как-то пошатнувшееся (несильно) здоровье в главном авиационном госпитале (ЦВНИАГ, что на Маленковке в Москве). Было это давно, как принято сейчас говорить "в конце прошлого тысячелетия". Небольшой корпус 60-70-х годов постройки, четыре-пять (не помню) этажей. Возможность связаться с внешним миром единственная - на каждом этаже около лифта имеется телефон-автомат, по которому можно позвонить. Автомат настолько древний, что уже давно забыл, что работает за деньги - "двушку" можно не искать - сработает и так... Вечером, конечно, очередь из больных, жаждущих связи с внешним миром. Все сидят на заботливо поставленой руководством госпиталя скамеечке рядом с телефоном - ждут своей очереди. Как и в любом медучреждении, в госпитале полно стариков - бывших военных, как я понимаю. Один из таких, пошатываясь и распространяя вокруг себя запах экзотических лекарств, подходит к телефону-автомату, чтобы позвонить. Грешно, конечно, смеяться над старыми людьми. Но, надеюсь, общественность меня простит, так как случай прямо-таки выдающийся... Итак. Набирает дедулька свой номер и начинает шамкать беззубым ртом в трубку. Меня не слишком интересуют чужие дела, но, поскольку я сижу в пяти метрах, то слышу весь разговор, а точнее ту его половину, которую озвучивает дед.
- Але! Это кто?
- Кто это, я спрашиваю?
- Я звоню жене. Маша, это ты?
- Вы кто?
Тут дед начинает перезванивать. Как я понимаю, на том конце просто положили трубку.
- Але! Маша?
- Где моя жена?
(... пауза около 30 сек, видимо объясняют, "где его жена") Перезванивает. В очереди к телефону оживление.
- Але! Это опять вы?
- Что вы делаете в моей квартире?
- Я вас спрашиваю - что вы сделали с моей женой?!
Перезванивает. В очереди неподдельный интерес.
- Але! Как вы попали в мою квартиру?
- Молодой человек, я еще не выжил из ума - это МОЯ квартира! Я звоню СЕБЕ домой!
(... насчет "еще не выжил из ума", очевидно, дедок погорячился...)
- Не надо ничего проверять! Я набираю СВОЙ номер!
- Я сейчас же звоню в милицию!
Перезванивает. Очередь обступила деда и внимательно следит за развитием
событий.
- Але, это ОПЯТЬ вы?!
- Нет, свой номер я вам не скажу - ишь, чего захотел!
- Ну давайте говорите свой номер.
Тут он вслух называет семь цифр и я, наблюдавший всю эту сцену, понимаю, что он набирает одну и ту же цифру каждый раз неправильно, причем ошибается тоже одинаково и, естественно, попадает на один и тот же номер. Очередь выросла до внушительных размеров и после очередного обрыва связи я вежливо предлагаю деду набрать номер, поскольку иначе противостояние может длиться неопределенно долго... Думаете, все? Самое интересное впереди...
- Але! Маша?
- Маша, это ты?
- Маша, что за мужик с тобой в квартире?
(... очередь уже не интересуется собственными звонками - все катаются по
холлу)
- Где он, сволочь?
- Ты посмотри, он где-то в квартире. Жулик, наверное.
- Как это НЕТУ?! Я только что с ним говорил!
...
И так еще минут 20. Старость, как говорится, не радость, зато другим радость дед в тот день доставил, не считая, конечно, мужика того... Думаете, дед лежал в психиатрическом отделении? Ничего подобного!

Еду как-то поздно вечерком по Ленина.Смотрю на автобусной остановке
стоят две девчёнки лет по шестнадцать семнадцать и мужик рядом.
Девчёнки голосуют,останавливаюсь.Одна говорит:довезите мою подругу до дома, а то к нам маньяк пристаёт.Хорошо говорю пусть садится,а ты что
не поедешь? Нет говорит, я остаюсь...

Живу Я в маленьком городке около 300 000 (до перестройки). Почти все друг друга знают. А если и люди незнакомы, то общие знакомые обязательно найдутся! Работаю Я на одном предприятии сисадмином. И вот на прошлой неделе принимаем звонок от одного большого начальника:
- Прийдите, а то у меня комп поламался.
Ладно нет проблем, прийдем. Пришел Я к нему смотрю с компом дейстивительно, что-то неладное. Сказал, что забираю, и постараюсь побыстрее с ним(компом) разобраться. Вышел Я из начальственного кабинета, смотрю, а лифт уже вниз уезжает (кабинет начальника на седьмом этаже). Вниз облом идти, за целый день уже набегался. А тут смотрю второй-то лифт стоит себе спокойно на седьмом этаже и ждет кого бы повезти. Только у этого лифта особенность есть - он когда на седьмой этаж приезжает то людей "выпускает", двери закрываются, и все. Вызвать его уже нельзя ни с седьмого этажа ни с любого другого(но не всегда)! Лифтеров вызывать приходится. Но как говорится находчивые люди еще не перевелись у нас в стране, и естественно нашли способ как двери то открыть. Лифты то на свето-элементах, и надо то всего лишь что-то тонкое в щелочку просунуть и "Алей оп" дверь открыта. А у нас админов вообще при себе перфокарты всегда есть (их на заводе еще со времен СССРа немеряно), очень нужная вещь! Ну мы все конечно все эту хохму с лифтом этим знаем, и Я в полной уверенности что сейчас его сделаю ставлю системник на пол и начинаю искать перфокарту в карманах. Опять облом перфокарты нет. Начинаю думать чем лифт открыть. И тут вспоминаю, что у меня кредитка в кармане лежит. Раз и лифт открыт. А рядом стоит мужик, не наш не заводской и унего глаза на лоб лезут. Сажусь Я значит в лифт нажимаю на нужный мне этаж, мужика с собой приглашаю. А он головой покачал (глаза такие грустные, грустные) и пешком пошел. До мне только в лифте начало доходить, что он мог подумать! Пока шел к себе чуть пару раз от смеха не упал. Своим значит рассказал. Повеселились и забыли. А в выходные встретил своего старого кореша. А он и возми и спороси у меня:"А у Вас на заводе, что лифты платные?"

Едет он однажды в каком-то автобусе типа экскуpсионного где-то в pайоне Одессы. Автобус полный и тут вдpуг пpактически всем пассажиpам захотелось облегчиться. А как вы себе это пpедставляете в чистой степи где ни кустиков, ни пpочего pельефа не наблюдается? Hу, водила выдает пpедложение: девочки налево, мальчики напpаво и под автобус, типа никто никого не видит, все путем. Мой этот дpуг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли). Сидят они в автобусе, тpеплются, тут водила и говоpит: "Hу что, поpа им познакомиться", включает пеpедачу и отъезжает на паpу метpов.

Утренник в детском саду, или Здравствуй, жопа, Новый год. История сия была мне рассказана одной моей хорошей знакомой. С ее слов и передаю.

Итак, время действия - зима, место действия - не слишком уездный российский город К. Или нет, лучше пусть будет N. Детский сад «с претензиями», т.е. основной контингент - детишки новых русских. В детском садике намечается утренник по случаю приближающегося Нового Года, в связи с чем нарядные и веселые дети (возраст - четыре-пять лет) водят хоровод вокруг шикарной елки, а счастливые мамы-папы умиленно наблюдают за этим зрелищем. В общем, начало праздника было вполне стандартным и без каких-то неожиданностей.

Постепенно близилась кульминация - явление Деда Мороза со Снегурочкой и подарками. И вот Дед Мороз появился. Дети оживились. Теперь предполагалось, что нужно дедушке рассказать стишок или станцевать, а он одарит тебя каким-нибудь подарком. Затем все хором позовут Снегурочку, а потом они вместе с Дедом Морозом начнут раздавать конфеты. В этот день все все делали неправильно. И началось все с мальчика Вовочки, который, дождавшись своей очереди рассказывать Деду Морозу стишок, от волнения начал декламировать совсем не то, что они разучивали с мамой. Стихотворению, которое Вовочка принялся бойко рассказывать, научил его старший брат, хулиган-второклассник. Вообще-то в нем было много непонятных Вовочке слов, но дедушке определенно должно было понравиться, потому что посвящалось оно именно Деду Морозу:

Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты,
Ты подарки нам принес,
П#$^&с горбатый.
И дальше, по тексту.

В зале воцарилась неловкая тишина. Родители, все сплошь приличные дамы и господа, просто офигели. Вовочка стоял и улыбался, ожидая заслуженного подарка. Какая-то девочка звонким голосочком спрашивала свою маму: «Мама, мама, а что такое п#$^&с?» Тут надо сказать, что Дед Мороз был не с улицы. Это был профессиональный актер, из театра, не один год на утренниках отпахавший, в общем, профессионал. Поэтому о том, чтобы прийти на праздник к детишкам в нетрезвом состоянии не могло быть и речи. Беда была в том, что у него это был далеко не первый утренник на этой неделе, а посему восприятие реальности у него было... скажем так, расшатанное. Видимо, он просто устал, и все его достало, потому что иначе никак не объяснить, почему Дед Мороз тяжело вздохнул, опершись на свой посох, и устало сказал:

- Я к вам спешил, торопился на праздник, а вы про меня такие нехорошие стишки рассказываете. А ведь я Дед Мороз, и подарки дарю только хорошим детям...

Дети притихли, переваривая смысл сказанного. В это время пунцового цвета вовочкина мама, готовая провалиться сквозь паркет со стыда, подбежала к сыну и, схватив его за руку, потащила на разборки. Вовочка, так и не получивший подарка, начал понимать, что что-то не так, и заревел. И вот тут-то до остальных ребятишек дошло - Дед Мороз обиделся, и подарков сегодня не будет. Начался рев - всеобщий. Утренник стремительно превращался в цирк. Дети ревели, почти все. Самое интересное, мой пятилетний сын стоял рядом со мной и с откровенным недоумением взирал на этот паноптикум. Таких было еще пару человек. Остальные дети рыдали. Но это я уже позже отметила, потому что в этот момент рыдала сама - только от смеха. Слава Богу, на меня никто внимания не обращал.

Мамы и папы пытались успокоить своих чад, но истерика только нарастала. Машенька, маленький ангелочек в розовом платьице, с огромным розовым же бантом, с завитыми в честь праздника белокурыми волосами как куколка, бросилась на пол и с ревом принялась биться бантиком об паркет. Кому-то из детей мама громко объяснила, что Дед Мороз не даст подарки, если будешь себя плохо вести. И эта идея пошла в массы. Румяный от слез Петечка верещал «Мама! Я себя хорошо вел! Это Васька себя плохо вел!!!» - и сдавал Ваську со всеми потрохами, вываливая все его прегрешения. Хороший мальчик Дима весь год вел себя хорошо. И ему было обиднее всех. Целый год он работал на этот подарок, а тут такая чудовищная несправедливость. Это какое-то недоразумение, Дед Мороз просто что-то перепутал - и хороший мальчик Дима со слезами и соплями кинулся к Деду Морозу и с криком «Дедушка Мороз!!! Ну я же хорошо себя вел!!! Ну дай мне подарок!!!», повис, цепляясь за расшитый дедморозовский кафтан. Тут растерявшийся Дед Мороз совершил вторую свою роковую ошибку - он решил откупиться. И дал Диме подарок. И тут дети поняли - да, всем подарки, может, и не дадут. Но если посуетиться, то свое можно урвать. И они кинулись к Деду Морозу. Началась свалка. Тут еще кто-то из детей понял, что если посуетиться чуть больше, то можно взять два подарка. Или три. И они начали суетиться активнее. Кое-кто из мам попытался вытащить свои чада из той кучи-малы, под которой мигом пропал несчастный Дед Мороз со своим мешком. И зря. Детей можно разнять, когда их трое-четверо, не больше. Иначе они тебя просто завалят.

Одну маму как раз и завалили. Она об кого-то споткнулась и, потеряв равновесие, растянулась на полу. Тут же подбежала мама того мальчика, о которого первая мама споткнулась, и начала бить ее косметичкой по башке с криком: «Ты мне, [****], ребенка задавишь!»

И вот тут, наконец-то, опомнилась Ванда Эдмундовна, заведующая садом, дама, в общем-то, славная и интеллигентная, с огромным бюстом, с одой стороны, и ба-а-альшим педагогическим стажем, с другой. Ванда Эдмундовна прекрасно знала, что разнимать дерущихся детей нельзя путем прямого контакта. И, учитывая критическую ситуацию, заведующая просто набрала воздуху полный бюст и рявкнула: «ПРЕКРАТИТЬ!!!»

... Вы когда-нибудь видели, как глушат рыбу динамитом? Эффект был тот же. И того трехсекундного оцепенения, что наступило у ошалевших ребятишек, оказалось достаточно, чтобы под чутким руководством Ванды Эдмундовны мамы растащили своих ревущих детей по углам. Деду Морозу помогли подняться, кто-то из воспитателей повел его в методкабинет - отпаивать коньяком.

Дальше все было более-менее чинно. Ванда Эдмундовна взяла власть в свои руки. Детям утерли носы, всех быстро поставили в хоровод, а незаконно присвоенные подарки реквизировали и сложили горкой под елку. Дальше пошло всеобщее примирение («мирись, мирись, и больше не дерись») и дружный хоровод. Ванде Эдмундовне действительно можно памятник ставить при жизни, потому что через 10 минут дети уже перестали шмыгать носами и весело смеялись. Праздник вошел в свое русло.

Вот только разве что Снегурочку звали дольше обычного. И Дед Мороз к елке так и не вернулся. Зато подаркам дети, уставшие, но довольные, радовались больше обычного: как же, не на халяву достались - отработали!

... История имела продолжение.
Во-первых, Вововчку две недели в садик вместо мамы водил папа. Более того, на следующий день он пришел с фингалом. Поползли слухи, что это опозоренная маман не сдержалась, и подбила таки сотовым телефоном глаз сынишке. Правда, слухи развеяли сами дети, рассказав, что синяк поставил Вовочке Дима, совершенно случайно, на горке. Во-вторых, кое-кто из родителей поднял в садике вопрос о вопиюще недопустимом поведении некоторых детей и несоответствии воспитания оных высоким моральным устоям нашего садика. В воздухе замаячил вопрос о какой-то родительской комиссии и принудительном отчислении. Опять же спасибо заведующей, которая избавила нас всех от этого маразма, вежливо и внятно объяснив, что с кем не бывает, а виноваты были все (с чем я полностью и согласна).

Что же касается меня, то я возвращалась с утренника, по-прежнему еле сдерживая смех. Впереди бежал мой Сережка, счастливый, прижимая подарок к груди. И вот тут я решилась спросить:
- Ну а ты, почему не ревел, когда все ревели, и не побежал за подарком, когда все побежали?
Сережка посмотрел на меня озадаченно и спросил:
- А зачем, мам? Дед Мороз же пошутил, что подарков не будет, правда? Их же все равно уже купили!
У меня челюсть отвисла. А Сережка задумался и минут пять шел молча. А потом снова спросил:
- Мам, ну а даже если бы Дед Мороз подарок мне не дал, вы бы с папой все равно бы мне его подарили, да?

Ну и что мне ему оставалось ответить? :-)

История на первый взгляд очень простая, но додуматься до такого надо
было. В общем, у нас в центре города и вокруг этого самого центра - везде
парковка для автомобилей платная, типа бросил монетку, вылетел билетик,
ты его на панель переднюю внутри машины кладешь, чтоб было видно снаружи
до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются
проверяющие и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают
тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати им
штраф, мало кому приятно. А по телевизору вечером показали, что милиция
задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел
себе в машину и пробовал ехать, но его тут же задержали. Думали,
наверное, хакер какой-нибудь замочный, ан нет, этот у него оказывается
СВОЙ, он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на
колесо этот самый замок и шел себе по своим делам!
Штрафом отделался. Но история показательна :D

Недавно в близлежащем супермаркете наблюдал. На кондитерский отдел
подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и
спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну какие-то все же вкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- ... Я? Водка! Но ее я уже купил, - и показывает литровую бутылку
водки, - мне бы тортик...

История, рассказанная моим знакомым, работающем на военном аэродроме
инженером.
Значит, тренировочный полет на самолете. Отрабатывалась задача, когда
весь экипаж вылетает с надетыми парашютами. Кроме пилотов, в самолете еще
шесть человек. Объявляют взлет, экипаж занимает свои места на лавках,
стоящих напротив друг друга. Бортинженер, мужик лет под 50, садится на
свое место и сразу крепко засыпает. По каким-то причинам взлета долго
не было, а потом вообще. Вот тут народ решил повеселиться. Привязали
парашют спящего бортинженера к лавке намертво, открыли нижний люк. На
счет раз-два-три все начинают истошно орать. Когда увидели, что коллега
открыл соловьиные, полные непонимания глаза, все начали один за одним
прыгать в люк. Вы никогда не задумывались, сколько человек может
произвести действий за пару секунд? Инженер со всей силы рванулся к
люку, потом истерически пытался рвать на себе лямки, поняв
бесперспективность попыток, успел дотянуться до последнего
выпрыгивающего в люк, схватил его за парашют, обхватил его мертвой
хваткой и держал. Но на этом его переживания не закончились. Его друган
отстегнулся и сиганул в люк без парашюта! Когда инженер, наконец, готов
был ступить в люк и провалиться в бездну, он увидел внизу пять довольных
рыл, стоящих на земле. А они увидели искаженное от страха, с выпученными
глазами, мокрое от холодного пота лицо инженера, что вызвало у них
безудержное веселье, правда длилось оно недолго. Окончилась история
отправкой одного из шутников с сотрясением мозга, сломанной ключицей и
выбитыми зубами в больницу. Бегал он плохо.

Был у меня друг - запальщиком работал на пробивании разведочных
скважин. Т.е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур
и т.п. Как-то я его спрашиваю - Вася, где пальцы потерял на руке
(трех нету). Мялся он, мялся, потом грит: Делать нехер, поймаешь
бурундука, запал с коротким шнуром в жопу вставишь и подожжешь.
Он бежит, бежит, а потом так прикольно БАХ!!! Так один, уж когда
я поджег, извернулся и вцепился зубами в руку...

Случилось это прошлым летом. За правдивость сего ручаюсь, т.к. сам был
наблюдателем. Ну, к делу:

Приехали в сельский район трое городских на шохе. Автомобиль был оставлен
посередине дороги (иначе стать просто самолюбие не позволяло)на приличном
склоне, но, как выяснилось позже на ручнике. Далее эти трое типа "базарят"
с одним из местных. Тут все и началось - законы подлости и физики сработали
вместе: шоха медленно покатилась под уклон. Трое вышеупомянутых, забыв про
все, догоняют и пытаются ее тормознуть, но кто как.

Первый хватается за задний бампер и ногами, как плугом, впирается
в асфальт. Второй забегает вперед и подставляет ногу под переднее
колесо, но роль башмака нога не сыграла, и именно он становиться
первой жертвой. Повалившись на асфальт, он двумя руками впившись
в конечность, теперь уже плоской формы, издает истошный вопль. Именно
в этот момент третий (он был водилой, но его фигура напоминала моченый
огурец) поравнялся с водительской дверью, резко открыл ее и с ходу
долбанул ногой по тормозам :-0 Автомобиль-то замедлил ход, а водила
с ходу долбанулся башкой о торец отрытой двери. В этот же момент первый
также не смог противостоять инерции своего тела и разбил головой задний
фонарь у резко затормозившего авто. Алес - нормалес, все трое лежат
на земле. Казалось бы в ауте. Но шоха, которая уж было остановилась
под влиянием трех идиотов, в суммарном весе превосходящих вес автомобиля,
снова начинает движение. Трое лежащих на земле мгновенно оживают и бегут
вдогонку, но на этот раз догнав ее он предпочли просто сесть на ходу
и просто сдутся с проклятого места.

А вот история произошедшая со мной лично...

Года 1.5 назад когда я играл на клубе Vint (в клубной команде по CS) мы решили что надо смотреть больше демок для повышения уровня игры,ну вот качнули там демок а они в архиве... что делать... кто тут ближе всех живёт(у всех из команды были компы)? естественно ЭТИМ оказался я ну пошёл я за винраром... через 30 минут я был опять на клубену все ждут не дождутся когда там... и вот дальше.... я вставляю дискетку У флоп и тут доходит...я сползаю под стол, народ подходит смотрит и тоже начинает лахать и чуть по полу не валяться, все чуть не плакали от смеха.А там было вот что: winrar.rar ....
ну не помещался он просто так на дискетку... :D вот я его и ужал :D

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь... Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разменая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!

:lol:

1997 год, столичный факультет журналистики УРАО. Философичка требует с народа рефераты, народу лень. А на курсе был такой славный парень Серега, первый в группе владелец Интернета. Он и предложил суперраздолбаям купить у него честно скачанные рефераты. Второй герой того дня Олег сдал полученные текст даже не читая, быстренько состряпав титульный лист. Картина маслом: зачет, называют фамилию Олега. Философичка, глядя на него обалденно красивыми восточными глазами, говорит:
- Сознайтесь честно, реферат писали не вы.
- Да я, больше некому, ночей не спал, - бьет себя пяткой в грудь Олег.
- Да? - довольно ухмыляется тетка, - а тогда почему вы все время пишете "я подумала, я решила, я прочитала"?
Хохот стоял такой, что на шум прибежал разбуженный охранник.

Сидим мы недавно в компьютерном классе нашего факультета. Машины там стоят не особые - троечки, и работают, как Вы сами понимаете, ну очееень стабильно. И есть еще у этого класса интересная особенность - системные блоки там стоят не справа от монитора, как обычно, а слева. И вот, сидим мы с друганом, воюем с маткадом. Глюк на глюке. И вот после очередного нашего нажатия комп окончательно виснет. Ctrl-Alt-Del. Ноль реакции. Тогда я говорю:
- Шурик, Reset!
Шурик нажимает, но на экране ничего не меняется. Пока мы тупо разглядываем застывший экран, раздается дикий вопль:
- КАКОЙ КОЗЕЛ ЭТО СДЕЛАЛ!!!
Конечно, Шурик, как любой нормальный человек, нажал Reset на правом системном блоке. Вася, наш сосед, сидел себе тихонечно, никому не мешал, полчаса не сохранялся. Если бы не мы, то, глядишь, и лабу бы успел доделать...

Случилось это в году эдак 89-90. Все приехавшие в Чикаго обязательно шли учить английский в Трумен колледж. Находится он в паскудном черном районе, где полиция курсирует днем и ночью и одному ходить опасно. Но давали там всем малоимущим стипендию, по-моему $200 в семестр, так что народ валом пер. А уж всякие там бабушки и дедушки готовы были там сидеть день и ночь. Вечерние классы начинались в 7 и кончались в 10. 99% студентов в вечерних классах русскоговорящие, на перерывах в коридорах шум, гам, как на большом празднике. Все друг друга знают, болтают, в общем все как обычно. Американские преподаватели ходили с вытаращенными глазами и отвисшей челюстью - их студенты ведут себя иначе. Списывание и подсказки, к их ужасу, было совершенно обычным делом, что просто невозможно в американском классе. Дошло до того, что колледж открыл русский офис, чтобы помочь бабулькам зарегистрироваться. Жалкие вкрапления китайцев и мексиканцев робко жались по углам, были явно не в своей тарелке и сваливали после пары недель занятий.
Так вот, учил нас как-то английскому почасовик. Мужичок он был нервный, все время дергался и энергично бил себя рукой по локтю, делая интернациональный жест, так что рука просто подскакивала. Принялось это сначала со смехом, но потом как-то все привыкли и перестали обращать внимание. За исключением одного случая.
Учили мы какую-то картинку, где была нарисована девушка, корзинка с ягодами, и надо было заполнить пропущенные слова. А препод, повторяю, нервный очень, все пытается вызвать нас на разговор. Какое там! Все после работы, обсуждают свои дела и в классе стоит несмолкающий тихий гул. Препод, повышает голос:
- Мери хочет... - и делает энергичный отруб локтя.
Послышался первый смешок. Препод закипает.
- Что хочет Мери?! (Жест!)
Народ начинает ржать.
- Вы не можете ответить на такой простой вопрос? Что любит Мери? (Жест! Жест!) Хохот повальный.
- Ну, что в этом смешного? Ну, почему во всех классах смеются?
Стоны и всхлипы.
- Я не понимаю. Вы что, не видите, что хочет Мери?
(Жест! Жест! Жест!) Рев! Абзац! Все ползают под партами!
- Это непостижимо! Эти русские очень странные! Не могут по картинке сказать, что любит Мери! (Жест! Жест!)
Все! Нет больше сил смеяться! Слышны только судорожные всхлипы! Препод в отчаянии садится за стол и обхватывает голову руками. Самая рассудительная женщина встает и, вытирая слезы, говорит:
- Да ладно вам, хватит! - и уже учителю - Я буду отвечать.
Препод вскакивает и начинает возбужденно метаться вдоль доски:
- О! Наконец-то! Сейчас нам Тоня ответит, что хочет Мери! (Жест!) Я думаю, что и Тоня от этого бы не отказалась! (Жест! Жест!)
ВСЕ! КА-РА-УЛ! МА-МОЧ-КА! РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО! Урока больше нет! Народ в панике валит из класса на карачках! Тоня бьется в судорогах! На перерыве к нам подходят из других классов:
- Что, сегодня и вы Мери проходили?
А учитель этот вскоре свалил из колледжа - не выдержал такой нервной работы

Сегодня на уроке черчения: молоденькая учительница ведёт урок. Димку вызывают родители (на уроке), он через несколько минут заходит и говорит:
- Ольга Валерьевна мне, нужно срочно уйти!
- Можно узнать почему?
- Ну, давайте я вам на ушко скажу...
- У тебя что, критические дни?
Все лежали. Как говорится у кого что болит, тот о том и говорит...

Попросили меня как-то набрать и напечатать некий диплом. За денежки, конечно. Для студента одного из наших городских военных училищ. Диплом был из тех, которые кто-то когда-то давно написал и защитил, а потом они из поколения в поколение выдаются за определенную мзду нерадивым, но небедным студентам, переписываются ими один в один и защищаются опять. Естественно, все уже договорено, из года в год одно и то же, и дивиденды у преподавателей давно поделены.
Мне был предоставлен "исходник" - обычный чей-то переплетенный диплом в папке, конечно, давно защищенный, написанный аккуратным, четким, разборчивым почерком. Тема этого диплома была - что-то вроде "Тепловых режимов ацетиленового генератора". Я о них имею довольно слабое представление, но кое в чем разобраться было можно (не зря же сама физфак закончила).
Набирается диплом день за днем. Почерк - ну, душа радуется. Правда, периодически возникают вопросы: исправлять ли откровенные ляпы и безграмотность в химических формулах? Формул много, и почти во всех получаются неизвестные науке вещества Ж: - О. То индексы пропущены, то в таблице Менделеева такого хим. элемента нет и не было. Не дай бог, кто-то все же захочет этот, типа того диплом, _прочитать_!
Постепенно прихожу к выводу, что объем исправлений - чуть не весь текст, а мне за это не платят. Продолжаем дальше как есть...
Кульминация наступила довольно скоро. Сижу я как-то, 2 часа ночи, набираю, злополучный диплом подходит к концу. И попадается мне в конце страницы фраза примерно такая:
"Поскольку тепловой режим генератора", дальше некие путаные причины, дальше: "мы можем считать этот генератор _абсолютно_четным_числом_ ". (Выделено мной). Вот здесь у меня был полный стоп!!! Глаза на лоб!!! Крыша тихо едет. Ну, вояки круты!!! Какие вещи они проходят!!! В каком-то провинциальном училище... Мы такого не проходили... Надо бы математику вспомнить получше... (это все на полном серьезе!).
Полный ступор и роение мыслей длятся минут 5. Потом моя крыша совершает все же посадку на место, и я как-то автоматически переворачиваю страницу диплома.
И тихо сползаю со стула от смеха... На следующей странице все так же четко и разборчиво написано: "Согласно закону, Больцмана"... Вероятно, многие здесь не помнят школьного курса физики. Более того, шарахались как от чумы (зря). Так вот, смешно здесь было то, что этот закон относится отнюдь не к _абсолютно_четному_числу_. Которого все же не существует в науке. А к вполне безобидному, еще школьному _абсолютно_черному_телу_!!! Дальше в тексте шли стандартные тепловые уравнения.
В общем, произошла обычная и по сути грустная история. В каком-то поколении переписчиков произошла досадная подмена и "изобретение" этого несчастного абсолютно четного числа. Потом я посмотрела дату написания, так сказать, "исходника". Ему было всего-то лет 10 отроду. В конце его гордо красовалась оценка "5".
Исправлять "шедевр" с абсолютно четным числом я все же не стала. Для прикола.
Диплом был успешно напечатан и защищен, я получила свои баксы и благодарность защитников Родины.

В общем, надо было нашим двум девчонкам как-то доделать лабораторную работу по радиотехнике. Ну, и приходят они, как прилежные студентки, на чужую пару, и начинают делать: крутить ручки, щелкать тумблерами, чего-то записывать. Приходит препод. Девчонки, значит, к нему сразу, и говорят:
- Вачаган Тигранович, мы все сделали, все данные сняли, можно нам идти?
Препод постоял, помолчал, а потом говорит:
- А как вы сделали, если я ещё _ПИТАНИЕ_ _НЕ_ _ВКЛЮЧАЛ_?!

Сидим как-то на лекции. Лекция такая что шарики за ролики у самого препода заезжают. Тишина. Все пытаются услышать от него знакомые слова. И вот, расписав очередное диф. уравнение, лектор делоет задумчивое лицо, подпирает подбородок как блюдце с горячим чаем и, видимо, что-то высматривает на доске - думает. Повторяю: тишина, внимание. И тут лектор:
- Ну, почему у меня один член?!
Аудитория в шоке... Раскатистый хохот с задних рядов наползает на отличников. Лектор растерянно пытается поправить ситуацию:
- В этом выражении. Потом, сдерживая улыбку, отворачивается к доске и пытается что-то написать. Народ, хлюпая, тянется за упавшими ручками. Теперь в моих (и без того красиво разукрашенных лекциях) в этом самом месте написана надпись: Ну, почему у меня один член?! Лектор по мат. основам электроники.

История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко. Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так, что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Hароду - полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько студентов... затем следует другой вопрос: "Hу? и кто написал в вагоне поезда "Чубченко - МУДАК!"???

В начале 80-х студентов четвертого курса МФТИ послали на стройку, на Алтай. Там они по какой-то причине задержались. Надо сказать, что в те годы учебный план пятого был такой: с понедельника по четверг занятия на базовой кафедре, а в пятницу-субботу - научный коммунизм и военная кафедра, и то и другое - "самый сенокос". В расписании иногда занятия на военной кафедре ставились в пятницу, но заранее это известно не было. Перед самым началом учебного года происходит обмен телеграммами:
Стройотряд: "отряд на грани провала, сообщите день начала войны".
На что приходит ответ: "Коммунизма не будет, война в субботу". Санкций не последовало, но можно представить себе алтайского телеграфиста, через которого прошли такие сообщения

Московский перекресток. Со светофором. Причем, светофор только с правой стороны - улица узкая. Почти у самого перекрестка стоит здоровенный ЗИЛ. Стоит так, что свет на этом светофоре можно увидеть метров за 10 до перекрестка. Время действия - февраль месяц. Зажигается красный. На светофоре останавливается некая красная иномарка с опущенным аэродинамическим носом. В ней сидит один из новых русских юного вида и девица. Дорогу переходит бабуля, на вид - лет 80. В одной руке у нее кошелка с какими-то продуктами, в другой - прозрачный пакет с яйцами. Вдруг на половине перехода бабуля останавливается и опирается на низкую морду иномарки. Передохнуть. И ставит туда же пакетик с яйцами. Новый русский округляет глаза до размера фар, вываливается наружу и судорожно начинает открывать рот. Бабуля поднимает на него честные глаза и заявляет:
- Щас передохну и пойду...
Новый русский начинает возмущаться. В это время к перекрестку подлетает на совесть потрепанная, перегруженная "шестерка". Километрах так на 70-80. Замечая красный только на последних 15-и метрах, "шаха" начинает судорожно тормозить, но по случаю февраля и качественной уборки дорог, у нее это слабо получается. Короче бампер "шестерки" несильно, но ощутимо врубается в пластиковый бампер иномарки. Парень окончательно шизеет, и идет разбираться к "Жигулям". Тут начинается самое интересное. Из "шахи" с трудом выбираются пять человек. По виду - портовые грузчики или, по крайней мере, прапорщики с армейского продсклада. Слегка покачиваясь (ВСЕ!) и поминутно икая, они смотрели собственный слегка помятый бампер. После чего один из них обращается к парню:
- Ну, ты, парень, что делаешь-то?
Новый русский:
- Ты че, мужик, блин, офигел совсем? Это ты попал, причем довольно круто!!!
- Короче, заткни пасть и слушай сюда. Тачку я у бригадира взял. Вернуть надо. Целую. Так что годи баксов 250-300 и можешь ехать.
новый русский.
- Да я тебя с г... ном съем!!!
Грузчик поднимает вверх руку и оказывается, что его кулачок оказывается практически размер в размер с головой новый русский. После этого новый русский начинает мелко поскуливать и торговаться.
А надо сказать, что после этого удара, машину дернуло вперед, и бабуся хрюкнулась на капот, причем на пакетик с яйцами, залив при этом белком и желтком почти весь перед и чуть-чуть стекло иномарки.
После недолгих торгов новый русский вынимает лопатник и протягивает грузчику несколько бумажек. Тот их убирает и направляется к своей "шахе", заводится и уезжает.
новый русский бредет к своей машине. У дверцы его встречает бабка и со словами "Ах ты гад!!! ", бьет его по морде пакетом с остатками яиц...

Рассказана мужем моей сестры, которому я являюсь братом жены (назовем его [А]). Рассказываю от третьего лица. История произошла довольно давно (года 2-3 назад, точно не знаю).
Ехал [А] на своем запорожце по дороге, сзади настырно бибикал, моргал фарами навороченный джип (типа Град Чероки), мол `Отъедь вправо или влево, я обгоню`. Через некоторое время джип обогнал [А] на его запорожце. Остановился джип на светофоре, а сбоку [А] подъехал, причем остановился так, что его передние боковые стекла были как раз напротив задних боковых стекол джипа.
Водила джипа (автоматическая коробка передач), парень крутой, сдал назад(!) открыл дверцу и давай поливать матом [А] за то, что он такой-сякой не дает крутым пацанам проехать, тащится на своем ведре и ни хрена не видит. [А] сидит тихо и только поддакивает, мол `Да, дяденька. Больше не буду` и т.п.х.
Загорелся сигнал зеленый сигнал светофора, крутой пацан на джипе дает по газам, чтобы сорваться впереди всех, и... въезжает в сзади стоящий BMV.
Для [А] эта история закончилась удачно, потому что он дал по газам одновременно с джипом, но на заднюю передачу не переключался.
P. S.`Я плакалъ`, `Я рыдалъ`, `Лопата`, `Занавес`, `Антракт, негодяи! ` (нужное подчеркнуть)

Один молодой человек славен тем, что весьма долго собирается (пока наденет костюмчик, причешется, отряхнет пыль, почистит ботинки...). Итак, дело было в одном из современных отелей, где в основном останавливаются иностранные гости. В этом же отеле частенько живут вполне русские представители крупных компаний. Этот молодой человек там и работал. Надо сказать, что в отеле бесплатный бассейн, и компания сотрудников всё той же компании решила там поплавать. Как всегда, молодой человек собирался очень долго, и когда наконец добрался до бассейна, все уже сидели в воде. У другого конца водного пространства плескались три очаровательные русалки, не относившиеся к упомянутой группе. На бортике бассейна, там, где и тусовались сотрудники, стояла бутылка пива (хорошего пива).
Молодой человек, подойдя к бортику, взял бутылку и начал утолять жажду. При этом он отпускал сальные шуточки в сторону трех русалок, типа: "Щас мы с ними договоримся и будем зажигать до утра!!!"; "Классная фигурка у той, что в красном -надо разглядеть, что под купальником"; "А средняя то ли шведка, то ли финка - ни фига нету, но надо бы поискать" (о бюсте);
"А вы ещё не договорились продолжить вечер в номерах - щас я сделаю!"
При этом русалки из-за расстояния слышать его не могли, Вся компания в это время совершенно не поддерживала разговор и как-то напряжённо смотрела в сторону молодого человека. За спиной у него была дверь, в которую он вошёл. Он обернулся... Сбоку от двери стояли три бритых амбала и напряжённо смотрели на товарища. Надо сказать, что стояли они там давно (до того как вошёл наш герой) и это были их девушки и их пиво.
Очень тихо молодой человек произнёс;
- Простите, а это ваше пиво? Я извиняюсь...
Реакция амбалов (очень доверительно и нежно);
- Ты пей, пей!..
Молодой человек тихо ушёл и в этот вечер так и не искупался.

Было это в те тяжелые для страны годы, когда за бензином еще были многочасовые очереди. И вот в одной такой очереди, вместе со всеми простыми советскими гражданами, смирно стоял большой черный джип с тонированными стеклами...На соседней от него колонке один дед совсем уж было собрался заправить свой древний "Москвич", но рядом, с характерным визгом тормозов, остановилась "девятка", и браток в спортивном костюме стал объяснять деду, что именно его очередь сейчас и подошла. Дед, естественно, ни в какую. Завязалась борьба за шланг. Учитывая габариты и сноровку молодого бандита, у деда были все шансы проиграть сражение. И тут, в лучших традициях Голливуда, распахнулась дверь джипа, и оттуда вышел солидный седоватый мужчина в черном длинном плаще и, естественно, черной шляпе. Он уверенно подошел к сражающимся и ласково так деду сказал:
- Дедуль, да ладно тебе... Видишь, парень спешит... молодо-зелено... это мы с тобой постоять можем, а ему некогда... Отдай "пистолет", пусть заправится...
Дед не ожидал такой поддержки своему сопернику и, потеряв дар речи, безропотно отдал орудие заправки. Тогда "черный" обратился к молодому:
- Ты сколько хотел?
- Полный бак.
- Ну, беги, плати...
Молодой поскакал в кассу, радуясь нежданному подкреплению. Когда он вернулся, "черный" молча сунул заправочный пистолет в полуоткрытое окно "девятки" и предложил:
- Заливай! - и достал пистолет, правда, уже не заправочный.... В итоге "полный бак" перекочевал в салон "девятки". Молодой, повизгивая, обещал прислать братков через три секунды, еще кучу неприятностей, но потом вручную откатил машину подальше от заправки и задумался о бренности всего сущего... Так восторжествовала справедливость. Так возникла легенда о "черном плаще", спешащем на помощь всем обездоленным.

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину, в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину, на металлолом. Оказалось, что дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины. Вот вам и доказательство слов классика о том, что "... есть женщины в русских селениях", которые "... коня на скаку остановят".

Стандартная ситуация: стоит на светофоре 600-й Мерс, в него на полном ходу впердоливается ушастый Запор болотного цвета. За рулем, соответственно, дедок. Вылетают братанцы, вытаскивают через форточкку деда:
- Ну, дед, ты попал! Ты кто будешь-то?
- Да я пенсионер, сыночки. Травки, коренья собираю, от болестей приговариваю!
- Ну, все, дед, с тебя 10 штук баксов. Чтоб завтра были.
Почесал дед репу, поскреб по родне, наскреб 10 штук зеленых. Приехал на стрелку, кинул баксы на капот:
- Нате, обоср#тесь!
Разъехались. И тут такое началось! Братьки, короче, день ср#т, два ср#т, НЕДЕЛЮ СР#Т!!! Все аж прозрачные стали, кожа зеленая, жрать ничего не могут, все сразу выходит! И тут самый сообразительный и говорит:
- А дедок-то кричал - экстрасенс! Сказал - обоср#тесь!
Нашли дедка, взяли за горло:
- Ну, ты че, тварь, подохнем же, сделай, чтоб не ср#ли!
- Мои деньги и пять штук баксов!
Братьки, ну, делать нечего, отдали.
- Ну, ладно, - говорит, - не ср#те!
Бля!!! День не ср#т, два не ср#т, неделю не ср#т!!! Распухли все, воняет уже, из горла лезет! Нашли деда!
- Дедушка, родной, пять штук баксов, сделай, чтоб все было как раньше!
- Ладно, ребят, все у вас будет зашибись, не ссыте!

Военный факультет Киевского политеха. Нач 1-ой каф полковник Егорыч:
- Мужики, что вы знаете про квадратные подшипники?
Тишина, вопрошающие взгляды на начальника.
- Вот, вчера ваш грозный командир внука забирал с продленки. Спускаемся на эскалаторе метро Университет (Киев), он меня и спрашивает: "Деда, а что ты знаешь про ступенчатые квадратные подшипники? " - Ничего не знаю. А где слышал?
- Да нам сегодня приносили ребята, показывали, технология во! и палец большой показывает. Да ты и сам можешь посмотреть, просто неудобно смотреть, если не в руках разобранный держать. Вот отогни перило и смотри, почему поручень под углом вниз скользит.
- Ну, вы знаете метро Университет?! 2 пролета, узкое расстояние меж эскалаторами... ну, вот оттягивает он перило и говорит: "Заглядывай". Ну, я, старый дурак, голову вытянул, заглядываю... тут пролетавший фонарь меня по ведру =БУМ= и вот эта папаха поехала вниз, стукаясь о фонари. А малой и говорит: "Вот так и меня сегодня подкололи".

Дело было в далёком 1997 году, мне было 18 лет. Всё семейство было на даче, взяли с собой и беременную кошку. В один из летних, но не тёплых вечеров я отмечал на природе с друзьями какое-то событие. Принял в тот вечер прилично, когда понял, что - достаточно, включил автопилот и поплёлся домой через лес, не разбирая дороги. Ессно, где-то в овраге напоролся «причинным местом» на корягу. Было больно. Осмотр методом «на ощупь» показал, что всё вроде на месте. Проматерившись пошёл дальше, на согнутых ногах. Придя домой рухнул на кровать и уснул. Утро. Утром было плохо. Проснувшись, промотал назад калейдоскоп событий прошлого вечера и подивился молодецкой удали (-"Этж нада было стока выпить"). А девушки какие хорошие вчера с нами были, при этой мысли что-то шевельнулось в паху…. Блиииин, коряга! Осторожно просунул руку под одеяло. Наблюдается какой-то дискомфорт. Между ног всё было влажным и липким.
Достал руку – рука в крови! Ааа! Чё за чёрт! Оторвал! Точно оторвал! Медленно поднимаюсь в кровати на локтях, смотрю между ног – кровавое пятно! От увиденного чуть «дуба не дал». Что творилось в этот момент в больной голове – передать не могу. Приготовился к худшему, сел в кровати, смотрю, а между ног – котята, 8 душ! Блин, ночью было холодно и кошка решила родить в «тёплом местечке» и ессно не нашла ничего подходящеё чем у хозяина в кровати. Я из-за неё чуть не поседел раньше времени, но комизм ситуации заставил улыбнуться в то тяжёлое утро – всё же на месте. А вид со стороны у меня был – парень родил котят и рад приплоду….