NForum.RU: Байки - NForum.RU

Тут постим разные байки и прикольные истории!

Ехал как-то в автобусе и наблюдал следущую ситуацию: Автобус полупустой,
типа только несколько человек стоят, все остальные сидят... Ну дык вот, в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится, народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет! (Я со своей стороны одобряю поступок парня.) Кондукторша тут же поднимает крик - типа: %;"^"#%!!! и т.д. Народ в автобусе (в основном бабы) тут же делится на два лагеря: За и против Папаня парня с философским спокойствием наблюдает эту сцену, а потом сыну говорит:
- Плюнь ты на них... Ты мужчина, ты должен быть выше всего этого...
Парень не долго думая:
- Если б я выше был, в морду бы дал!
Всю дорогу до дома я периодически сползал под сиденье от припадков... :D

Немецкая супружеская пара празднует шестьдесят лет совместной жизни. Она – полная цветущая женщина, он - высохший, сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек – представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
- скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать,- и он это делал…Если нет – тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- а теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
- Десять лет плена в России…

Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.
- Кто там? - спрашиваю.
- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаём у жильцов, насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает женский голос.
- А вы-то сами кто? - повторяю.
- Свидетели Иеговы.
- На хрен, на хрен вас, - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом:
- Ну и х@й с тобой...

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...

Байки перед сном:
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником.
Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? – спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет!
- Ты знаешь что, говорит парикмахер,- ты, когда он от нас выйдет, пойди, незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: ”раз, два, три четыре! пять!! шесть!!!” Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается.
Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот Тип делал, когда от нас ушел?-
-Да купил цветов и пошел домой!
- Ну, значит, точно псих,- говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел!!

[B]Новость.[/B]Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири!! Более двадцати страшных лет провел надувной талисман игр в берлоге медведя-одиночки. B)

Новости спорта. Итоги года.
Наши спортсмены добились небывалых результатов. Особенно отличились российские футболисты, ставшие чемпионами Европы по спортивной ходьбе с мячом, и хоккеисты, выигравшие чемпионат мира по фигурному катанию с косой.

Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она вспызхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно:
- Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке.
Муж этот потом сказал, что сам не знает как у него вылетело:))))

Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать.
Тут программер к нему с предложением.
- Давай играть в загадки. Ответишь – я тебе 5 баксов, нет – ты мне 5 баксов и наоборот.
- Да я спать хочу, отстань…
- ну, давай!! Простая игрушка -то!!
- Да не хочу я играть. Я спать вот собрался…
- Ну, ладно. Давай так. Я угадываю – ты мне 5 баксов, ты угадываешь – я тебе 50 баксов. Пойдет?
- Ладно, давай.
- Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру.
- Теперь ты спрашивай!!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит.
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Программер распахнул ноутбук, подключает к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 зеленых, отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает в карман и начинает устраиваться для сна.
- Эй, а что такое, на трех ногах встает, на четырех опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программисту, закрывает бумажник, убирает и ложиться спать.

Кафе… Неугомонная толпа, девушки на подиумах, официантки снуют в разные стороны. Бармен стоит, разливает бокалы, от посетителей отбоя нет.… Вдруг в бар заходит лошадь, подходит к бармену и просит виски с содовой. Мужик в шоке, но наливает стакан виски, не отрывая офигевший взгляд от лошади. Конь ему в ответ и говорит:
- Да че ты так смотришь, мужик, не боись, я к тебе в бар буду каждые выходные приходить, мне виски постоянно, понял???
А бармену-то надо… Он, естественно, согласился и сразу бросился к директору городского цирка. Мол, приходите ко мне на выходные в бар – за пятьсот баксов покажу говорящую лошадь. Директор, естественно, не поверил, пошел узнать, че это за фигня там в баре у них. Приходит, значит, в субботу вечером, и ровно в восемь часов заходит лошадь, кричит бармену, чтоб принесли заказ, и садиться за ближайший свободный столик. Директор сам не свой. Подбегает к лошади, просит, умоляет, чтоб она у него в цирке выступала.
Лошадь – ему:
- А платить сколько будете??
- Согласен, 1000 долларов за выход!!
- Тысяча, говоришь, это там, где площадка такая круглая?? Еще там звери всякие, мои сородичи по кругу бегают??
- Ага, он самый, это и есть цирк.
- Ну ладно, я, в принципе, согласен, только не пойму вот никак, зачем вам в этом цирке программисты нужны

Сообщение отредактировал maugli: Saturday, 01.04.2006 - 15:07

Маугли! Конечно, не мне тебя наставлять, но я тебя просто УМОЛЯЮ, не надо постить сюда анекдоты!!! Для них есть отдельная тема...
Извините, что я вмешиваюсь, просто захожу сюда всякие байки почитать (мне лично, очень нравится :) ), а тут всё забито анекдотами длинющщими... Так что, пожалуйста, не обессудь.
Спасибо.

а что анекдоты из жизни разве не байки?

maugli (18.04.2006, 07:33) писал:

Это анекдот. А история из жизни, это когда она из жизни. В этих историях нет обычно лошадей говорящих, чапаева, чебурашки и вовочки...

я соглашусь что нет чебурашки только, я про нее никогда не пишу.

Рассказал эту историю мне один знакомый.
Идет экзамен по физике,
препод вызывает студента который по классике жанра оказывается нефига не смысляший в предмете и задает ему вопрос:
"Можно ли барометром измерит выстоту здания?"
"Конечно!!"
"И как же?"
"Очень просто, берем барометр, привязываем его к веревке и опускаем с крыши здания"
:D

История, рассказанная мне студентом одного технического ВУЗА Питера.
Не могу гарантировать ее достоверность на 100%, но говорят, что она
действительно имела место.
Сессия. Экзамен по какой-то технической дисциплине.
Один чел пришел сдавать его будучи абсолютным нулем, ну просто
ни хуя не знал.

Профессор задает вопросы - никакого результата .
Заебанный этим профессор говорит: "Если ответите на последний
вопрос - так и быть, поставлю вам трояк". Ну, значит и задает вопрос
о формуле, использующейся при расчете полета бумеранга (что-то вроде
этого). Бедолага, естественно, ее не знает и пишет совершенно левую
формулу, которую знает. Профессор: "Давайте зачетку. Если то, что
вы мне написали, является формулой бумеранга, то зачетка, которую
я кину, должна возвратиться в аудиторию" и бросает ее в открытую дверь.
Ничего не подозревающий студент, проходящий по коридору, поднимает
зачетку и швыряет ее обратно в класс. Она падает недалеко от препода,
и ему ничего не остается делать, кроме как поставить обещанную тройку.

Мой старый школьный приятель в детстве (то еще были советские
времена) был большим шутником.
Однажды он звонил кому-то по телефону, а нечаянно вклинился в
разговор двух старушек, обсуждавших дела насущные. Не говоря
ни слова, он решил их подслушать. Старушки говорили очень долго,
обсуждая свои личные дела и перемывая кости знакомым.


В какой-то момент одна из них произнесла, вздыхая, фразу:
"Да уж, Бог все дает..."
Здесь мой приятель не выдержал и загробным голосом произнес:
"ДАЮ! ДАЮ!"
Сперва наступила полная тишина, затем в телефонной трубке раздался
старушечий визг:
"ТЫ СЛЫШАЛА? ТЫ СЛЫШАЛА?"
Мой приятель со страху положил трубку...

Сегодня встретил эти три истории на просторах интернета. Насчет реальности не гарантирую, но вполне интересно.

Питерское училише Подводного Плавания (ЛенКом). Год 199*
Плац, Понедельник, 10 утра.Общее построение.........
Перед строем стоит наш Адмирал.(Нач. училища) и Папа, Мама
И девица лет 16-19 "В положении"..........
Далее от нашего адмирала звучит пространная лекция на пол
часа, по теме морали, гордого звания Офицера-подводника, мужчины,
порядочного человека и тд. в конце ее (когда мы уже понимаем к чему он клонит)
Произносится Великая фраза: - Пусть тот кто был с данной девушкой, сам , как
настоящий мужчина!!! ВЫЙДЕТ из строя...........................
и вотспустя несколько секунд, строй зашевелился и
.......... вперед начали выходить курсанты...... Когда вышло уже человек 15 , но
движение еще продолжалось, О""вший отец, с криками "....@#
??!@#@$%%((Позорящими достоинство и честь дамы) вывел ее за ворота...... после 5
минут тишины наш адмирал сказал лишь два слова:. - Д@ЛБ@ЕБЫ!!!!!! РАЗОЙДИСЬ..........


Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики...
Рассматриваю "продажных" рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг
обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый.
Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны:
- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их
хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай
я сейчас куплю - а ты вечером заберешь. Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота
уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать
не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут...
Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они
односторонне слышали: - Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне
девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько
денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!




Данная история произошла в одной из воинских частей
Ленинградского военного округа в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по
некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит
добился перевода этого офицера в другую часть. Перед увольнением тому было
необходимо заполнить обходной лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа
сдал-принял, состоял, не привлекался и т.д. В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной
лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось,
но было надо, поэтому решено было оставить замполита на потом. И вот финал этой истории.
Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда появляется
увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей. Произносится
фраза: Ну ты у меня последний остался, и рука тянется к кобуре, в которой
лежал обходной лист. Опешивший замполит не долго думая выпрыгнул в окно с
третьего этажа и сломал себе ногу. В итоге после возвращения из больницы
пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.

Вечер.Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стёклами.ВАЖНО:дорога под наклоном.Мимо идёт наряд из 3-х ППСников.Одному машина показалась странной.Пошёл проверить.Обошёл её вокруг,стал с багажника рассматривать.Вдруг неожиданно машина начала медленно катится-дорога под
наклоном.Мент схватился за бампер.Всё равно машина продолжает катится.Одному,видно,не удержать её.Патрульный зовёт двоих своих коллег!Уже трое самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки,выходит водитель и говорит:
Мужики,мне вообще-то ехать нужно!!!

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде.
А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что
бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.
Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка,
на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные
трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда
все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась в чужой постели.
Одна и полностью обнажённая. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей
одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.
Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках
и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая.
Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже
ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе
в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.
Девушка выскочила и с воплями "Извращенец!" стала лупить ещё влажными трусами
молодого человека по морде!
- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни пела,
заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучался!
Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то
и феном сушила! А я ей ещё завтрак хотел приготовить, дурак!

Она: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала
подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?
Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся
и положил сто.


Всем участникам етой истории привет из далекого Китая !
Итак,славный город Мариуполь,90е годы.Подвыпившая толпа тинейджеров( из которых
я самая старшая,т.е. мне уже есть 18),исчерпав запас спиртного и денег, решила
развлечь себя игрой в " Бутылочку".И место было подходящее-рядом с Дворцом Культуры(!),и
время, т.е. потемки.Так что,чтоб не растерять друг друга мы расположились под
фонарем.Понятно:га-га,гы-гы...Увлеклись,потому милицейскую машину заметили только,
когда она с нами поравнялась.Заметили-и обмерли:повяжут,как пить дать.Не всех,конечно,девок
отпустят,но пацанов и меня точно заломают. Развратные действия в стадии добрячего
алкогольного опьянения.Тот,чей ход был следующий,даже бутылку выронил,и она,естественно,разбилась!И
вот "бобик" тормозит метрах в десяти от нас и дает задний ход...Надо было нас
видеть !Кто-то предложил дать стрекача,но никто даже не шелохнулся.
Подползает,значит, к нам,многозначительно так, етот самый "бобик",оттуда появляется
рука и...молча выдает нам пустую тару из-под водки взамен разбитой.Точно так
же молча исчезает и "бобик" стартует дальше (устранять " непорядки").
Мы очнулись только,когда услышали оттуда дружный ржач .
А вы говорите !.. В милиции тоже люди работают.

В одну областную больницу привезли в родильное отделение женщину из глухой деревни.
Настолько глухой, что у нее чуть ли не маркером на лбу написано "деревня". Причем
женщина немаленькая - килограмм 150, размер ноги 45+ и габаритов соответствующих.
Кладут ее в палату.
Врач:
- Вот вам "Утка"
- А то что? Зачем - спрашивает.
- Ну, чтобы в туалет "ходить"
- А, понятно.
И вдруг среди ночи в коридоре раздается громкий ритмичный грохот: Бум-бум. Бум-бум.
Дежурные врач с сестрой выбегают в коридор и видят: идет по коридору эта роженица,
а на каждую ногу у нее надета УТКА!
Врач сестре:
- Ну у женщин перед родами случается, что башню сносит. Давай сейчас я ее подержу,
а ты ей успокоительное вколи. Потом в палату отнесем.
Пдбегают, вкалывают успокоительное, и тут эта женщина произносит:
- Доктор, а зачем вы мне укол сделали?
- А зачем вы "утки" на ноги одели?
- Ну как? Вы же сами сказали, это - что бы в туалет ХОДИТЬ. Я еще удивилась
- а почему только одну дали? Пришлось вторую у соседки отобрать

Жил у нас дома кот, другого такого, не было и не будет, принесли его нам, когда
мой младший брат только родился, а мне было 5 лет, маленьким пепельно-голубым
комочком. Вырос он в огромного красивого кота, которого назвали Леопольд, но
для всех он был просто Лева.
Историй связанных с Левой огромное количество, потому как дома это была диванная
подушка, которая никого никогда не поцарапает, со стола ни-ни и вообще умница
и всеобщий любимец, но когда выходил на улицу- натуральный киллер, потому у нас
в округе не осталось ни одного нормального кота( бывали случаи когда он их просто
давил), одни кошки. Естественно у этих кошек котята были в основном пепельного
цвета... Его у нас несколько раз крали, но он всегда возвращался Но соседи почему-то
не очень любили нашего красавца, и периодически ему от них доставалось, но... мстить
Лева умел.. У одной соседки умудрился из кипящего бульона вытащить кусок мяса,
у другой так обписать двери, что к ним подойти было просто невозможно, вонь стояла
несусветная... Когда моя крестная очередной раз прогнала нашего котика от своей
кошки, я думала умру от смеха, когда увидела, как он ей отомстил.. У нее во дворе,
дом частный. Был огромный погреб из тех, что огромен и с наружи внутри. Так вот
у моей крестной возл
е этого погреба стоял стол, на столе ведра с водой, лето- готовить легче на
улице, чем в доме. Что делает этот гаденыш, он залазит на этот погреб и писает
в каждое(!!!!!) ведро. Хорошо еще, что я это видела., иначе попили бы они водички..
в следующий раз любимого кота моей бабушки (вообще-то он его не очень трогал,
вроде как свой) Рыжика ,загнал на дерево , причем на самые тонкие ветки начал
медленно к нему приближаться. Под деревом, наслаждаясь прохладой сидела моя подруга
Лора тарелкой и что-то ела, Когда расстояние между ними стало критическим, Рыжик
с перепугу обделался... Правильно, прямо в тарелочку Ларисы, которая внимательно
наблюдала за происходящим задрав голову ( хорошо еще что не на нее).
В следующий раз пришел к нам в гости папин друг с со своим псом породы боксер,
а на погоре развалился Лева.. старенький он уже был, но.. В начале он никак не
отреагировал на Атоса, так звали того пса, чем невероятно того обидел, Атосик
начал лаять, у Левы - ноль внимания, кидаться на него- ноль внимания, тогда мой
папа и говорит своему другу, что б он забрал своего пса от греха подальше, а
то он за Леву не ручается.. в общем обиделся и друг, как это так, тут какой-то
кот,к тому же уже старый а у него - Боксер. В общем спустил он Атоса с поводка,
тот почувствовал свободу действий кинулся на Леву ...поймали мы его уже возле ворот,
куда его погнал наш Лева. А хозяин Атоса еще долго не мог поверить, что кот мог
вот так отдубасить его пса... В общем прожил этот соловей- разбойник у нас 14 лет,
и умнее и лучше кота у меня не было и не будет...

Сыну 3 года, как и все дети плохо ест.
Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда
проходит со слезами.
Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини <<Психология управления>>!
Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в
его болтовню вставить фразу:
- Кушай в садике хорошо, дома есть нечего.
Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит :
- Молодец, даже добавку попросил.
Когда шли домой разговоры были только о еде:
- Папа, а что мы будем кушать?
- Ничего, ты же в саду уже поел.
- Я еще хочу, дома был суп, мама готовила!!??
- Уже все съели.
Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник.
- Папа, но у нас еще яйца есть!!!
- Одно хватит? (и закрываю холодильник)
- Нет, (достает еще два)
- А картошку будешь?
- Буду, буду.
Так много он еще никогда не съедал.
Вернулась мама. Опять начались капризы за столом.

Я работаю В фирме "ххх ххх ххххх" Спец связь ФСБ. Делаем гособъекты,МВД,ФСБ,...военные
части и склады. Работаю в МВД ...кого района города N. Тянем сетку из кабинетов
к серваку. Дверь в кабинет открыта. Там сидит опер. Целкогвадзе Юрий Петрович(непохож
он на Юрий Петровича никак).
К нему заходит такойже, непохожий на Юрий Петровича, какойто ...дзе.
И говорит:
-Мнэ тут сказалы! Ты, на мой плэмяник, ви росзк падал! Зачэм дарагой!?
Опер(человек со стажем, знает все уловки и психологию людей, одним словом проженный
МЕНТЯРА). Говорит:
-Вах! Дарагой могу снят из розиск! Толко надо мэнэ иго (племянника) увидэть!
-Ща прэведу. Он(племянник) за углом стоит!
Пошел. Привел. Завел в кабинет к оперу.
Опер его подруку и в камеру!
-Ти абишял снять с розиска!!!! А нэ ф камера сажат!!!
Опер уходит. Потом возвращаеца с бумажкой(на ней написано примерно следующее
" ...такойто задержан, находица в такомто отделении...снять его с розыска...)
-Видишь написано "снять иго с розиска". Джигит абишял, джигит виполнил!
Мужик ушел слицом "Джигит абишял, джигит виполнил".

Беседовал с девушкой, вспомнил историю из времен молодости.
Рассказываю :)
Когда-то давно пришлось мне побывать на производственной практике. Полгода на
заводе АЭМЗ, в бюро по наладке станков с числовым программным управлением. Ребята
работали - редкостные умницы, каждый сам по себе отдельная история. Вспомнил
сейчас - даже сердце защемило... Эх, давно было...
Ну так вот. Сидело бюро в таком скворечнике над цехом, маленькая комнатушка.
А тут заводик построил новый корпус, и там нам дали большую длинную (это важно)
комнату, плюс смежный складик для запчастей, спирта, деталей с драгметом.
Новое помещение, солнечная сторона, сияющие новизной-белизной стены, столы новые
поставили - ну прямо операционная, приборы вокруг, красотища.
И был там такой ценный кадр по фамилии Кусс, лет тридцати. Эдакий почти сухощавый
двухметровый кус :), с джоно-ленноновскими круглыми очками, бородой, длинными
вьющимися волосами, электронщик. И художник, типаж такой, замечательный. Хиппи
и сюрреалист, ездящий на работу на ржавой "Каме" в длинющем развевающемся, как
полы шинели Дзержинского, пальто.
Эта зараза меня плохому научила. Дала почитать Баха и Кастанеду, и это в 80е
годы.
Короче говоря, переехали мы в новое помещение. Прихожу в понедельник на работу,
захожу в лабораторию, и понимаю, что чего-то не понимаю. Что-то не так. Да ладно,
тогда я не пил еще:). И тут доходит. Комната длинная, метров 15, с одного торца
вход, с другого - стена. Захожу и вижу на этой стене от пола до потолка какое-то
жуткое чудовище, "Чужие" нервно курят и задумываются, не нюхнуть ли, а может
и уколоться. Сине-зелено-фиолетово-непоймикакой ночной кошмар с разинутой пастью...
Ярко освещенный солнцем.
Да-а-а, это было что-то. Придя в выходные поковыряться, Кусс обнаружил откуда-то
взявшийся запас гуаши, и тут на него нахлынуло вдохновение. Мда. Вдохновение
есть, краски есть, холста нет. Проблема... Но была стена. Опаньки, нет проблемы!..
Начальник бюро, Барсуков, зашел по делу где-то через час.
Я там был, я это видел.
Он просто молчал. Да, с нашей братией он пережил многое, чего стоил один только
сокопровод из тоненьких трубочек к рабочим местам. Виноградный сок забродил,
и... Ладно, об этом после.
Но он стоял и просто молчал. Не знаю, чем бы закончилось это молчание, инфарктом
или инсультом, если бы из пасти чудовища не показалась голова милой женщины,
Светланы Николаевны, нашей кладовщицы.
За стенкой ведь смежный складик был - запчасти и спирт. А в стенке окошко такое
небольшое. А там пасть. И оно в центре. А женщина в окошке. И не знала ведь.
Да никто не знал. Форточку со своей стороны открыла, и выглянула. И видит - Барсуков
цвета лисьего хвоста смотрит на нее. Недобро смотрит. Справа и слева, наблюдая
эту немую сцену, на столах лежат бьющиеся в истерике сотруднички... Мать их етить...
Кусс задумчиво разглядывает ногти. Наверное, размышляет о том, что на компенсацию
за неиспользованный отпуск он как раз купит новую "Каму".
Пасть, хлопающая глазами блондинка и Барсуков.
Она потом рассказывала, что когда тот развернулся, вышел из помещения и его
шаги стали приближаться к ее двери, то она задумалась о смысле и скоротечности
жизни. Барсуков вошел в склад, молча взял со стола ключи, отпер сейф и покинул
оцепеневшую женщину, унося с собой флакон спирта. Но во вторник был как огурчик.
А у стены потом приходили фотографироваться даже.

Эта история произошла, когда мой ребенок был еще мелкий, года четыре, наверное,
и ходил в детский сад. Тогда в моду вошли такие куски пластмассы, сидя на которых
детки катались с горки. Дома это творение отечесвенной промышленности называлось
"подж%пник". Ну, и собственно, история. Прихожу я в сад забирать ребенка, а воспитательница
влетает в раздевалку, потрясая "пожд%пником", ехидно так меня спрашивает: "Дорогая
мамочка, скажите-ка мне, пожалйста, как ЭТО называется?" Я глазки на нее поднимаю
и молчу. А она мне: "Это ЛЕДЯНКА!!!" Так что, дорогие родители, следите за тем
как и что Вы говорите.

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем
окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели,
то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там
есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный
в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся
в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так
выдает:
"#ля, ни#уя вы мне тут натоптали!"

Есть у меня знакомая семейка. Достаточно дружная, достаточно весёлая. Поскольку
мы дружим давно, часто и весело, иногда всплывают интереснейшие истории. Одна
из них.
Молодые дамы иногда по разным причинам объявляют: "Месяц без секса!"
Почему-то они считают, что это очень страшное наказание.
Именно это объявила начинающая жена начинающему мужу. На что тот удивлённо спросил
её:"С тобой?".
И вот тут (по её словам) она прозрела и свела всё к шутке.
Видать за секунду прокрутила в голове все возможные варианты и пришла к выводу,
что палка всегда с двумя концами.
С тех пор(уже лет 15) у неё перед отходом ко сну никогда не болит голова.
И живут они душа в душу...

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него
еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается
третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам

Сергей М. свято поверил во всякую чертовщину после того. как цыганка предсказала
его мамаше блестящее ему будущее: "Серёжа вырастет и станет большим человеком,
обзаведётся дружной семьёй и наплодит кучу детей". Как в воду глядела - вырос
он большим человеком, метр девяносто, дружных семей оказалось несколько, наплодившейся
куче детей исправно платит алименты.
Когда он учился в институте, и там преподователи сулили ему, что после окончания
ВУЗа он далеко пойдёт. Студент с честью оправдал их прогнозы значительно раньше
- далеко пошёл, точнее, его повезли героически валить лес в места не столь отдалённые,
уже после третьего курса.
Теперь он успешно таксует на своих "Жигулях" с шашечками на крыше. Отличается
стойким оптимизмом и искромётным юмором.
Как-то осенним дождливым вечером он возвращался домой. Его тормозит промокший
и озябший мент. В машине тепло, тихо играет музыка, водитель за собой вины не
чувствует, поэтому по холопски выскакивать навстречу стражу порядку не собирается.
Опустив стекло, протянул документы.
Тёртый калач гаишник понял эту дерзость по-своему - водитель с многообещающим
запашком. Боясь спугнуть удачу, он осторожно просунул голову в открытое окно,
и, когда их лица поравнялись, Сергей нежно шепнул ему на ухо: "Поцеловать?"
Мент зыркнул на него, как генерал Макашов на раввина, шарахнулся в сторону и
моментально растворился в вечерней мгле.

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа
пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого
братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток,
привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно:
куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через
пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства.
Звоним хирургам.
Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный,
слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души
человек.
Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в
дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился.
Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга - в приемное,
срочно"!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте
отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в
приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом
вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан,
приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке
пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера.
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается
за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося
Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и
налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь,
висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...
...КИПЯТИЛЬНИК!!!

эЭ...Вы о чем?=)

Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснет покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашел в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите... », сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Ее вопрос: «А какой размер нужен? ». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», — и убежала. Ну, к такой реакции я был готов. Пошел искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, — и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках... БОЛТ! Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо.