NForum.RU: Байки - NForum.RU

Тут постим разные байки и прикольные истории!

Ехал как-то в автобусе и наблюдал следущую ситуацию: Автобус полупустой,
типа только несколько человек стоят, все остальные сидят... Ну дык вот, в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится, народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет! (Я со своей стороны одобряю поступок парня.) Кондукторша тут же поднимает крик - типа: %;"^"#%!!! и т.д. Народ в автобусе (в основном бабы) тут же делится на два лагеря: За и против Папаня парня с философским спокойствием наблюдает эту сцену, а потом сыну говорит:
- Плюнь ты на них... Ты мужчина, ты должен быть выше всего этого...
Парень не долго думая:
- Если б я выше был, в морду бы дал!
Всю дорогу до дома я периодически сползал под сиденье от припадков... :D

Моя жена -наполовину ирландка, наполовину немка. И у нее, конечно, есть
дедушка-немец, которому 89 лет. И вот мы решили съездить в Германию,
чтобы показать дедушке нашего трехмесячного отпрыска. Дед боевой, прошел
всю ВОВ на Восточном фронте без единой царапины, в плену что характерно,
никогда не был, служил телефонистом. Ну на стороне немцев, конечно.
Сделал для меня 2 открытия. Стали с ним спорить по войну (ну про
вооружение), выяснил, что "УРРА!" он никогда не слышал и даже не
подозревает о таком кличе. Зато слово БЛ@ДЬ он знает превосходно. Потому
что с таким криком прыгали в окопы или шли в атаку. Второе слово -
"Вперед, еб@на мать", так как это значило, что сейчас их будут атаковать
не только пехотой, но и танками.

Знаменитая советская актриса Любовь Орлова была женой не менее знаменитого кинорежиссера Александрова. Жили они в любви и согласии, что не мешало Александрову иметь периодические романы на стороне. Богемное обшество, сами понимаете, и Орлова относилась к этим романам философски.
Но однажды...
Любовь Орлова узнала, что ее муж пригласил любовницу, тоже актрису кино, к себе на день рождения. И та опрометчиво согласилась. А зря. Философскому терпению Орловой пришел конец, и она решила отомстить. Но как!!!
В те времена все элитные работники культуры обслуживались в специальных комбинатах бытового обслуживания. Поэтому Орловой не стоило большого труда пойти к общему с соперницей портному и, как бы невзначай узнать, КАКОЕ нарядное платье портной шьет для мужниной любовницы. Этого было достаточно.
И вот в тот самый день рождения к Орловым приходит та самая актриса и в том самом платье. Лучше бы она не приходила. Потому что в доме Орловых-Александровых недавно - ко дню рождения - сменили всю обивку на всех креслах и диванах и даже стульях. И была та обивка сделана почему-то именно из той ткани, из которой сшила себе платье незадачливая соперница! А из остатков обивки Любовь Орлова сама сшила коврик для вытирания ног...
Визит актрисы был очень короток, ибо ни стоять среди всего этого великолепия, ни, тем более, присесть на любой из предметов мебели она не могла...
Страшная ЖЕНСКАЯ месть.

Историю рассказала моя подруга, которую знаю очень давно. У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он: - Ну, я то возьму, но у меня типа того, хЫщнЫк дома! - А, фигня! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе... мысленно разделывая тушку попугая на порции... Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет: - Чаю хочешь? Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Знакомый водитель рассказывал, как он привёз машину дров в психбольницу.
На разгрузку прислали пару больных. Санитар им велел разгрузить машину.
Работать нужно хорошо и закончить, допустим, до трёх часов. А время, допсутим, час дня. Этот водитель решил, что времени много, можно сходить пообедать, пока машину разгружают. Через пару часов приходит к машине, а та полная дров, а эти двое нездоровых стоят рядом. Он у них спрашивает:
- А чего машина-то полная?
- Санитар сказал, что работать надо хорошо. Мы машину выгрузили, время ещё осталось, вот мы её загрузили обратно...

В Бугурусланcком летном училище был инструктор. Ступин. Классный мужик и балагур.
Сидит в курилке.
- Знаете, бывает такая штука - "клин"? Ну, вы с девушкой.. А ее - раз и заклинило... Некоторые паникуют, в "скорую" звонят... Херня все это. Аккуратненько ей мизинчик в попку засуньте.. Она и отпустит...
Затягивается сигаретой.
- Ну, правда, бывают накладки...
Показывает мизинец. На нем нет крайней фаланги...

Когда-то в городе Омске подрабатывал он переводчиком с итальянского. И прибыла к ним группа итальянских инженеров (какой-то завод строили). Ребята развеселые. Вот с чего началось их знакомство (диалог, естественно, на итальянском):
- О-о-о, это наш переводчик! А вот мы сейчас проверим, как ты знаешь итальянский язык! Вот есть в Италии такой город "Рим" (ит. Roma). А как называются его жители?
- Ну как, - говорит мой знакомый, - "Romani".
- Молодец! А жители Милана (Milano)?
- Milanesi.
- Отлично! А вот есть у нас на юге Италии такой город Trefalle (примечание: "tre" по-итальянски - "три", а "fallos" - сами знаете...). Вот как называются его жители? Ну, мой знакомый чувствует подвох, но деваться некуда.
- Ну как, - говорит, - Trefallini? Итальянец, торжествующе:
- No! Fenomeni!!!
Так и познакомились...

Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с "островом свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских) во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их там, примерно как у нас голубей. Правда говорящие не все. Загвоздка была с таможней. Вернее - с ветеринарным контролем. Ну не разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось - и все!!! Но наш народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением... Был изобретен простой, но безотказнвй способ - в рот (правильнее - в клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины. Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских специалистов, возвращалась домой. Естественно - везли попугая. Но технология не была выполнена безукоризненно - то ли вместо спирта взяли водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное! Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге. Фраза была следующая - "Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!!!" Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!...

Рассказала хорошая знакомая, дальше от ее имени. Живу я одна в квартире
вместе с кошкой по имени Буся. И вот как-то звонит приятель, я приглашаю
его в гости, естестнно он спрашивает, с кем я. На что я абсолютно без
задней мысли отвечаю: я и Буся. Теперь прочтите ответ быстро и поймете,
почему после достаточно долгой паузы из трубки послышалось хрюканье и
дикий хохот. Думайте как животину называть:)

Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу:
Дочка(сыну):
- Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают тёть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
- Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.

Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу:
Дочка(сыну):
- Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают тёть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
- Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.

не так, чтобы очень давно, два господина из одной близлежащей дерЁвни пафамилии Андреев и Усенко приволокли моему другу (юристу) на рассмотрение устав предприятия ООО "Анус".....%))) он, бедный, чуть со стула не упал:))))))))))
дааа... воистину нет предела оригинальности человеческого мышления:)))

Видел вывеску на колхозном рынке: "Отруби (через небольной пробел) яйца"?
Понял, как оно читается нормальным человеком с первого раза?

на бородинском есть компьютерный клуб «экстрим»… а прям рядом с ним какая-то стоматология… вывески бок-о-бок:)))
паучаиццца: «стоматология экстрим»:)))))))))))) гыыыыы!!! представляю, скока у них клиентов:)))

Ну про кафе Колобок, с потухшими первыми двумя буквами даже вспоминать не будем.. :)

На прошлой неделе проезжала в Полтовской области . Название села то ли "Лобковые овраги", то ли "Лобковые впадины".
Водитель аж проснулся, когда прочитал. А в одном из гродов, не помню в каком заправка называется "Сюрприз". Водитель
мне сказал, что не будет рисковать и заезжать
на заправку с таким названием.

О дамах, разводах и юридических консультациях.
Доводилось ли Вам помогать женщинам советом? Нет, я не о житейских проблемах, а о юридических. В общем, те, кто хоть раз допрашивал или консультировал таких дамочек, думаю, меня поймут.
Привожу, скажем так, усредненный разговор по бракоразводному делу. Оно понятно, эмоции, ревность, обида.... но, в прочем, судите сами.

Звонок на мобильный.
-Здравствуйте.
-Здравствуйте,
-Мне нужен Вадим.
-Слушаю Вас.
-Вы знаете мне нужна консультация, мне сказали, что вы даете юридические консультации и мне нужна консультация.
-Кто Вас рекомендовал?
-xxxxxx
-Хорошо, давайте встретимся.

Через час. Неприметное кафе в старом городе, столик у зеркальной витрины.
Она, в дорогой шубе, золотые украшения, хороший макияж.

- Я вам звонила.
- Да, чем могу помочь.
- Мне вас порекомендовали.
- Хорошо, обозначьте проблему.
-Мне сказали, что Вы можете помочь.
- Я вам помогу, если вы обозначите свою проблему.
-А вы достаточно квалифицированы? Понимаете, проблема сложная и я не уверена что:
- Мадам, прошу Вас, расскажите мне в чем дело, если я окажусь, некомпетентен, то сведу вас с людьми, которые cмогут помочь.
- Нуууу, дело в том, что я развожусь.
- Так. И?
- А он сказал, что выкинет меня из дома. Потому что квартира записана на него. Кроме того, есть дом, но он записан на сестру. А она сказала, что ничего мне не даст, хотя дом строился на мои деньги. Точнее на его деньги, но я отдала ему лучшие годы. Потому он сказал, что он будет с ней жить, а я могу убираться. Вы знаете, я отдала ему лучшие годы, а теперь он привел ее. А она, мерзавка, сказала, что хочет жить с ним вместе.
- Так. Стоп. Давайте по порядку. - "он" это кто?
- Он это мой муж. Вы знаете, он мерзавец! Я отдала ему лучшие годы а она:
-Стоп. "она" это кто ?
- Ну как кто, я же вам сказала что это его сестра!
- А с кем он собирается жить в доме?
- Как с кем! С этой потаскухой.
- С сестрой?
- Причем тут сестра, жить он будет с этой мерзавкой, вы знаете она сикуха на 20 лет его моложе, тоже мне.. поймала старого богатого козла и теперь:
- Мадам, давайте по порядку. Успокойтесь и внятно расскажите мне кто, как, зачем и т.д. Кто владелец недвижимости, что Вам предлагают, и что вы хотите.
- Он мне угрожает!
- Муж?
- Нет, его брат!

(я про себя: ой бляяяяяяяяяяяяяяя)

Хорошо, давайте определимся, что Вы хотите от меня, Вам помочь с дележкой недвижимости, или Вы просите физической защиты?
-я хочу, что бы вы помогли мне с решением проблемы. Я думаю, вы должны сделать следующее:
-Мадам, давайте договоримся так. Вы спокойно рассказываете суть проблемы, показываете документы, которые у вас есть. После этого внятно формулируете, в каком аспекте вам требуется помощь. После этого я предложу Вам схему, что делать и как делать.

Прошло три часа.

Мое состояние - тяжелая форма мозгового охуевания.

Выясняется:
Муж нашел новую девочку. Разводится со старой женой. Обидно, конечно, но дело житейское.
Двоюродная сестра мужа реальный владелец дома по документам. К делу о разводе ни сестра, ни ее дом (по документам)никакого отношения не имеют.

Даме никто не угрожал. Брат бывшего мужа по пьяни, раз сболтнул, что "таких сук как эта мадам надо топить в ведре при рождении"
Муж отдает жене 50 % от совместно нажитого имущества и остается с новой девочкой.
А теперь внимание, угадайте с трех раз, что хотела дама. Требование, которое наконец то она сформулировала после трех часового разговора

- Я хочу, что бы мне оставили все, а он убирался с этой потаскухой!

Я отказался ей помогать.

P.S мадам была доктор наук.

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где "А" соответсвовал высшему баллу, ну а "F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"

Случай на работе
Составляю резюме для клиента. Спрашиваю:
- Ваше последнее место работы:
- Отсасыватель спермы индюков.
- Что?
- Вы не смейтесь, я на самом деле работал так.
Оказывается, он работал на ферме, где разводили индюков. Селекция в Израиля достигла невиданных высот, поэтому индюки
получались сорокакилограмовые, а инпо 10-12 кило. Такого селекционного индюка не могла выдержать ни одна
индюшка, он ее мог просто затоптать и разорвать костистыми лапами. Эти индюки затаптывали даже собратьев по полу, если
те заболевали и ложились. Легла - значит, готова. Налетай, ребята!

Естественное оплодотворение у таких монстров невозможно, поэтому нужно было достать сперму. Для этого брали индюка и
устанавливали его на специальной распялке вроде гинекологического кресла. Потом рабочий начинал ворошить у него перья
на заднице, и когда индюк возбуждался, надевал на него прибор типа пластикового шприца с трубочкой. Из трубочки надо
было отсосать воздух, и тогда сперма поступала в шприц, которым и оплодотворяли индюшек.

Ну и как прикажете это писать в резюме?

Из FAQ'a по Quake (CTF):
Q: Я только что законнектился на CTFсервер. Как узнать голубой я или красный?
A: Если Вашу команду оттрахают голубой, а если замочат красный
Ты только херню не пори больше и не создавай темы не нужные. Про плов например. :angry:

6LuSt (31.01.2006, 12:51) писал:

сторожилы не дремлют)))

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.

Дама:

- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом):

- Как? Презервативы, контрацептивы?

Дама:

- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

Конгениально.

Врач:

- И дальше? Презервативы рвались?

Дама (уверенно):

- Да нет.

Врач (очень умудренный опытом):

- А что дальше?

Дама:

- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...

И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.

Но! Не все так просто...

Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает

гениальный вопрос):

- А дальше?

И дама ВЫДАЕТ:

- Потом мой муж брал молоток....

Ни фига себе продолженьице...

- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.

Врач (судя по всему, в полном....):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):

- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!

Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и

предсмертные хрипы погибших...

Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного

интереса):

- А дальше?

Дама (все так же снисходительно):

- ... развязывал презерватив...

ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка

развязать презерватив на досуге...

Врач:

- И?!!

Дама (апофеозит):

- И впрыскивал мне сперму обратно.

Врач (стонет):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного

знать прописные истины):

- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Занавес.

Загадки в Мурзилке лет 20 назад

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.љ (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темноељ дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.љ (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!љ (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые!љ (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часаљ удовольствия.љ (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым какљ картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругимљ и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. љ(Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

1. Вот так должен выглядень текст, а не с кучей пустых строк между абзацами. Если ты и копируешь текст, а не пишешь его сам, то будь добр потрудиться и отформатировать его, привести в божеский вид.
Отредактировал в первый и последний раз... :angry:
2. Один и тот жен анекдот не стоит постить в 2 темы одновременно.
3. Для смешных историй (Приколов из жизни) есть своя тема "Байки" http://forum.netzoom...p?showtopic=770. Так что перемещаю ЭТО туда.

Сообщение отредактировал P4uk: Tuesday, 07.02.2006 - 12:29

Получил сегодня от одной девочки по емэйлу вот это. Прикольно!! :D
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Ваш гардероб. Гардероб это Китай. Да, вы можете кому угодно говорить: хуго босс ковалли гучи (показывает фигу) КИ-ТАЙ!
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...


И ещё одно!!!
Действующие лица: Женщина, Мозг.

Женщина: Господи, Он уходит, уходит, уходит от меня!(Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее -то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Женщина Не реви, улыбайся...Загадочно улыбайся...И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает...Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь ещё и маечки укладывает...(Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может бросится ему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что <того>?

Женщина: Ну...Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг:?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть...Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки...А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле...Баба-то ты сильная...ещё убьёшь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!! Позитивнее ,позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом позитивного можно найти? Я однаааа остааааанусь!(Плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода-это прекрасно :будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем?(Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь- ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься-с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки...ну, те...с бантиком...(Утирает слёзы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: Улыбается)Ага, в <МакДональдс> сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком...(Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому не надо, ни стирать...

Женщина: Только маникюр -педикюр -маски-массажи!(Улыбается от счастья).На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге...(Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу!(Улыбается победно)ОООООООООЙ!!!!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...Прощения просит...Остаться хочет...

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина?(Плачет)..А как же кружок игры на ударных?...Шубка, босоножки те?(Рыдает)...Вася из юридического отдела?..

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником (каламбур Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного. Но с увеличением тиражей работа становилась все небрежней, а исправления все более трудоемкими. Не прошло и полвека после изобретения печати, как опечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал помещать в конце книги список замеченных опечаток -- errata.
Errata развязала руки печатникам. Абсолютный рекорд по количеству опечаток принадлежит изданной в 1578 году "Сумме теологии" Фомы Аквинского -- 108 страниц. В "Прениях" кардинала Роберто Беллармино опечаток было меньше, но и за них он многократно осыпал издателя проклятиями. А потом написал новую книжку с описанием всех допущенных опечаток -- 88 страниц.
Опечатки нередко радовали читателей новыми смелыми смыслами. Профессор Флавиньи издал в 1648 году полемический трактат, в котором процитировал Евангелие от Матфея: "И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазу не чувствуешь?" Фраза была приведена по латыни, но в обоих словах oculo (глаз) пропала начальная буква. Получилось culo, близкое грубому латинскому слову culus -- задница. Сучок и бревно оказались размещены вовсе не в глазу... Профессор и на смертном одре, 30 лет спустя, проклинал нерадивого типографа.
Больше всего от опечаток пострадала Библия. Пишут, что в одном издании было 6000 опечаток. А некоторые Библии в честь опечаток получили даже имена собственные. В 1631 году вышла в свет Библия, "виновная в супружеской неверности". В седьмой заповеди из набора выпала частица "не", и осталось просто: "Прелюбодействуй!" Король Чарльз I, который заказал это издание, приказал уничтожить весь тираж и лишить печатников лицензии. Но 11 экземпляров избежали злой участи и сохранились до наших дней.
В 1561 году вышел в свет трактат "Мессы и их построение" в 172 страницах, 15 из которых занял перечень опечаток, начатый с извинения: "Проклятый Сатана вооружился всеми своими хитростями, чтобы протащить в текст бессмыслицу". Возможно, именно это убедительное оправдание породило знаменитый по сей день каламбур -- "бес опечатки".
В борьбе с лукавым бесом
Французский географ рубежа XVIII-XIX веков Конрад Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36 000 футов над уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров. Однако наборщик ошибся еще на один ноль -- 360 000.
На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров.
Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях: "36 миллионов ослов! Я писал 36 000 футов!". В итоге книга вышла в свет с таким текстом: "Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36 000 ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов".

Легендарные опечатки
Некоторые опечатки были так хороши, что их стоило придумать. Об одной такой рассказывает Викентий Вересаев: "В одной одесской газете при описании коронации было напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону". В следующем выпуске газеты появилась заметка: "В предыдущем номере нашей газеты, в отчете о священном короновании Их Императорских Величеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону" -- читай: "корову".
Антисоветские опечатки
В 1939 году советские цензоры посчитали, какие антисоветские опечатки встречаются в прессе чаще всего. Лидировали: "кассовый" вместо "классовый", "предатель" вместо "председатель", "истерический" вместо "исторический".
Наборщиков, корректоров и редакторов, допустивших антисоветские опечатки, приговаривали по ст. 58-10 (контрреволюционная пропаганда или агитация) к срокам от трех лет лагеря до высшей меры...
"Челябинский рабочий" в 1936 году напечатал резолюцию областного съезда Советов, не забыв про успехи, "достигнутые за 19 лет под куроводством партии Ленина-Сталина".
В том же году в Воронеже в лермонтовском "Маскараде" вместо "великосветской черни" появилась "великосоветская чернь".
Тогда же в дальневосточной газете "Путь Ленина" было напечатано вместо "первый маршал Советского Союза Ворошилов" -- "первый враг Советского Союза".
Даже в средние века писцы не страдали столь сильно от проделок беса опечатки.
Вожди в опечатках
"Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтями лоб..." -- так в 1937 году была набрана фраза в романе Алексея Толстого "Хлеб". Не иначе как троцко-бухаринские шпионы пробрались в издательство "Молодая гвардия" и заменили вождю ногти когтями.
В январе 1947 года журнал "Молодой колхозник" сообщил ошеломленным читателям, что "в 1920 г. В.И. Ленин окотился в Брянских лесах".

Старый газетчик Олег Быков рассказывал на страницах "Восточно-Сибирской правды" о том, как редактор "Иркутской недели" Петр Шугуров ко дню рождения вождя подготовил спецвыпуск газеты. На первой странице крупным шрифтом набрал: "Лениным владела неуемная идея переделать мир". Из слова "неуемная" вылетела буква "е". Неумная идея! Редактора выгнали из газеты "без права работы в печатных органах".
Известный журналист Мэлор Стуруа, работавший в московских "Известиях", рассказывал, что в 40-х годах в номере в словах "мудрый вождь" пропала буква "р". Тираж успели изъять, но всех причастных к опечатке выгнали с работы.
Про то, как Сталина переделали в Сралина, ходят байки про две газеты -- махачкалинскую и воронежскую.
А вот пропущенная "р" в слове Сталинград совершенно точно обнаружена, хотя, вернее сказать, не обнаружена в газете "Коммунист" за 2 марта 1943 года.
Аморальные опечатки
В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.
Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами.
В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров -- не пердел".
Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы.
А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий Андроников:
"В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..."

Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем,- драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИHЫ HА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТHЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗHИ?

- Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыpе года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать.
- Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.
- У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений.
- Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в Quake, автоматически становился бы начальником.
- Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен устpойством, пpеpывающим связь чеpез тpидцать секунд pазговоpа.
- Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже.
- Пpистальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви.
- За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте.
- Чтобы pасстегнуть застежку бюстгальтеpа, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очеpедного этапа гонок "Фоpмулы-1" любой желающий мог бы поpулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом пpоблема тещ была бы pешена окончательно.
- Вместо "пивного живота" pосли бы "пивные мышцы".
- Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале пеpедачи новостей диктоpы pассказывали бы все свежие матеpные анекдоты.
- Были бы изобpетены носки, котоpые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали.
- В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить.
- Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона.
- Hикто не относился бы ни к чему слишком сеpьезно.

Байки. Слишком много текста. Качайте смейтесь.

Как кот сам себя обманул
Вчера купил мяса, свинину. Жареный свин – доброе дело! Разделываю мясо. Ну, как водится, хвостатый тут как тут, с жалостливым видом, мол, его уже лет пять не кормили минимум и еще столько же не будут. Кидаю коту шматок. И тут в кошачью голову приходит мысля, что неплохо бы и характер показать, гордое все-таки животное. Подходит, нюхает, на морде эмоция нарисована – отраву дали, не любят кота и не уважают. Закапывает он этот кусок (ритуал такой, поскрести кафель и линолеум) и уходит с высоко поднятой головой и диким мявом (сообщение подъездному другу, что ему свинины парной дали, а он, такой крутой, жрать не стал).

Ах, думаю, скотина зажравшаяся. Убираю котовское мясо в холодильник. Проходит 15 минут – ровно настолько у кошака гордости хватает. Тот возвертается, а миски чистые! Не ждал хвостатый такой подлости от мира, с блеющим «ме-ме-ме» сообщает мне, что у него мясо потырили. А чо, говорю, Васёк, ты хотел-то? Раз ты не хочешь, я мясцо подъездному коту отдал, он за милую душу стрескал. А тебя, раз уж ты мясо не ешь, теперь буду овощами кормить, макарошками, картошечкой да кефиром нежирным без сахара. Кот от такого поворота событий аж на жопу сел и лапы в разные стороны развел.

Прошла минута молчания по безвременно ушедшей в лапы врага свинине. До кота доходит, что его тупо кинули, он и говорит – хозяин, я и постираю, и посуду помою, и в магазин схожу, только мясика бы котикам отвалить, а?

Ничего не поделаешь, пришлось отвалить:).

П.С. господа, бывающие у меня дома. Вы уже задрали напоминать мне, что у кота в миске вода кончилась. Она уже полгода назад кончилась. Кот не пьет из миски, он пьет из ведра! А миску не убираю, чтоб кошачью психику не травмировать. С миской, хоть бы и пустой, поспокойнее себя чувствуешь.

Я думаю это сойдёт за историю из жизни: Письма от фанатов группы "Руки Вверх!"

(Почитайте, почитайте! :D :P )

З.Ы.
Фанаты этой группы - не обижайтесь ;)

Земляные орешки
Однажды, в первом классе средней школы, учительница повела нас, детишек, на экскурсию в лес. Не в парк, какой-нибудь, а именно в лес. Для нас, первоклассников, это было настоящее приключение.
Мы ехали в автобусе пели октябрятские песни, и кушали домашние бутерброды, запивая их чаем из термоса. В лесу учителка, рассказала нам о природе родного края, о животном мире леса, и предложила собрать гербарий. Все увлеченно взялись за дело. Хули, лучшим трем ученикам было обещано по пятерке в дневник. Отличился мальчик по имени Вадик. Обнаковенный такой мальчик, ничего выдающегося, а только гербарий он собрал не совсем обычный. Кроме всяческих веточек и листочков, он собрал целый карман маленьких серо-коричневых приплюснутых кругляшков, часть, которых, уже разжевал и проглотил, а часть завалил за щеку, что твой хомяк. - Что это у тебя Вадик ?,- спросили любознательные октябрята из звездочки имени пионера- героя Марата Казея. - А земляные орешки!, - уверенно ответил Вадик, но, видимо пожадничав, никого не угостил. Ну, дети к учительнице, объясняй мол, что за орехи. Та посмотрела сквозь толстые линзы очков, понюхала и сообщила, что тут пробегал зайчишка, и оставил свой помет. Конечно, про зайчишку поняли все, а про помет мало кто догнал. Пришлось учителке, слегка смутившись пояснить, что зайка здесь какал. Так Вадик получил погремуху <Говноед>, которая стойко держалась за ним класса до шестого.

Прошли годы, канула в Лету счастливая беззаботная школьная пора. Суровая действительность слегка подрихтовала всех нас, бывших одноклассников. Как-то раз, с недецкого бодуна, оставив дома машину, я тормозил таксомоторы по пути на работу. За рулем остановившегося унитаза, неожиданно оказался тот самый Вадик. Мы искренне обрадовались встрече, и всю дорогу расспрашивали и рассказывали друг другу о том о сем. Вадику было почти по пути и, выходя из машины, я по приколу так, спросил.
-Ну че я тебе должен, Вадик?
-Да, хули ехали то, полтишок всего!
Ахуеть, подумал я, но вытащил полтинник, положил ему на торпеду, и захлопнул дверь.

Еще лет через пять, я по работе зашел в отдел таможенного оформления. Я часто там бывал, знал че как и сколько. Работал по давно накатанной схеме, не прогибаясь и не давая лишнего. И каково же было мое удивление, когда я увидел на месте знакомого мне инспектора, того самого Вадика.
-Здоров, Вадик, а ты тут как?
-Да вот, с другого поста перевели, а ты чего воруешь?
-А все как всегда, по белому, по прозрачному.
Когда Вадик, с охуенно умным лицом начал вникать в товаросопроводительные документы, я решил его расслабить, мол не сцы Вадик, тариф оговорен.
Вадик посчитал деньги, и изрек.
-Ну, эт на гору пойдет, а мне чего?
-А тебе, говна заячьго фуру. Блять, как был <говноедом>, сцука, так <говноедом> и остался.
Ахуенно я тогда рассердился,- одноклассничек, ёптать.
Ну груз то мне оформили, потому я был уважаемым прибыльным и ненапряжным клиентом.
Вадику тоже политику внешнеэкономической деятельности разъяснили.

А вот ещё несколько выдержек из почты, которую мне прислала подруга одна

Кадровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан
Секретариат: Залеткина
Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с
общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами:
Кидалов
Специалисты отдела маркетинга:
Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер
Администратор: Криворучко
Менеджеры проектов: Проебалкин,
Маразматищев
Руководитель аналитического
отдела: Храпунов
Эксперты-аналитики: Мозгоклюев,
Бездумов
Специалисты аналитического отдела:
Незнайкин
Разработчики документации:
Косноязыцкий, Неграмотнова
Программисты: Криворуков,
Рукожопов, Разгильдяйцев,
Бестолковченко,Халявин, Багов
Руководитель горячей линии:
Пофигидзе
Горячая линия:Глухов, Молчалина,
Офлайнер
Руководитель отдела
тестирования:Прозеващенко
Отдел тестирования: Слепцов,
Глупцов, Тупицын, Ламеркина
Руководитель отдела внедрения:
Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению:
Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц
Охрана: Наливайко, Повторяйло,
Пропускайчиков
Сотрудники столовой: Помойкина,
Холодных, Грязнова
:)

Ещё:
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если перхоть двигается - это вши!
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу
Пишите в ЛС, если баян, я уберу тогда. Спасибо.

Года три назад из Питера позвонил знакомый и сообщил, что мой приезд ему крайне необходим. Рижанин от рождения, он занимался в Питере бизнесом, поэтому и офис и квартиру имел также и там. Я ему понадобился для укрощения взбесившихся компьютеров в этом самом офисе, а местных сисадминов он никаких не знал. Вот и решил меня из Риги вытащить. Ну собрался я, приехал, до вечера занимался техникой и назавтра должен был уехать домой. А переночевать пригласил меня к себе домой.
Вот тут-то и случилась эта история.


Прекрасная квартира в центре Питера была сделана по принципу "Квартира-студия". То есть комнат не было, а был один большой зал, ну и ванна-туалет отдельно. Было уже довольно поздно, поэтому сразу стали готовится ко сну. Сам он решил завалиться на свою кровать, а мне постелил на кресле, которое раскладывалось в кровать. Но перед сном он попросил меня сделать то, что и послужило причиной моих ночных приключений, а именно - установить на его ноутбук русские шрифты и переключатель на русский язык. Ладно, это недолго - подумал я.
Как же чудовищно я ошибался!
Но все по порядку. Итак я получил в руки ноутбук, а знакомый завалился спать. Напомню, что все происходило в одной комнате. Я уселся на край своего временного ложа и стал возиться с Виндовсом. (Кажется, Виндовс был 3.11 for Workgroups), но это не важно. Знакомый тем временем уже храпел. Довольно быстро справившись с задачей, я вышел из Виндовса и с желанием выключить компьютер, потянулся рукой к кнопке POWER.... КНОПКИ
НЕ БЫЛО!
В жизни я перевидал немало ноутбуков, и у всех кнопка включения-выключения находилась либо сверху, над клавишами, либо сбоку.
Ладно, -бодро подумал я, - найдем! И стал вертеть компьютер руками, с интересом оглядывая его боковые и лицевые панели.
... через полчаса я по-прежнему вертел его, но менее энергично. При этом пристально всматриваясь в малейшие выпуклости, крапинки и пылинки на корпусе ноутбука. Я искал сенсор, "секретку", дырочку, что угодно!

В голове крутилась мысль: "Должна же эта сволочь как-то выключаться!".
Ага! Как бы не так! Я человек спокойный и уравновешенный, но после полу бессонной ночи в поезде Рига-Питер, после 12 часов восстановления компьютерной сети (притом и первое и второе события сопровождались приемом алкоголя), после всего этого хотелось сна, и нервишки стали расшатываться. Поэтому, когда в проклятой железке стал садиться аккумулятор и он заверещал на весь район мерзким писком, я вздрогнул, уронил ноутбук на ковер и замер. Дело начинало пахнуть керосином. С пола снова раздалось мерзкое верещание. Вместе с ним поутих храп со стороны кровати. Я чувствовал себя полным идиотом. Где была зарядка для компьютера я понятия не имел, свет в квартире был на ночь естественно погашен, и занимался я всем этим под тусклое свечение ноутбуковского экранчика. Шло время, но эта гадина продолжала верещать. Я ждал, что аккумулятор сядет, и это злобное творение Западных империалистов наконец-то заткнется, но минут через двадцать я понял - оно не заткнется никогда. Представьте себе чувства человека, оказавшегося ночью в чужом городе, чужой квартире с верещащей на весь Невский проспект коробочкой в руках! Я решил пожертвовать теплом и замотал компьютер одеялом. Звук изменил тональность, но тише не стал. тогда я сверху подбросил подушку, и придавил ее всем своим весом. Опять же представьте себе эту картину при свете Луны. Звук все еще слышался весьма неплохо.
Я разлохматил одеяло, взял ненавистную штуковину в руки и мелкой рысью побежал в совмещенный санузел. Там я уселся на пол и при нормальном освещении стал разглядывать компьютер. Мое выражение лица можно описать так: Виктор Степанович Черномырдин третьи сутки рассматривает листинг дизассемблированного кода Windows NT4 и пытается найти процедуру, которая обслуживает Plug`N`Play.
Повертев ноутбук минут пятнадцать, я решил вернуться на мягкую постель и попробовать повторить фокус с одеялом, но вязать теперь потуже. Каждый писк, издаваемый пластмассовым чудовищем, заставлял меня вздрагивать и бешено озираться по сторонам. Я чувствовал себя Чапаевым, плывущим через
Урал под ливнем пуль, снарядов и картечи. Я тонул.
Шел второй час "писка". Внезапно я встал с дивана, шагами "каменного гостя" проследовал в санузел, щелкнул затвором аккумулятора, извлек его из чрева ноутбука и.... воцарилась полная тишина.
Какое же блаженство я испытал! Знал ли я тогда, что вторая и главная часть Марлезонского балета еще впереди!
Надо сказать, что в мирУ компьютерами я не увлекаюсь. По работе - это по работе. Но после я их видеть уже не хочу! Кроме того, и после работы меня постоянно дергают разные люди с просьбами "почини", "посмотри", "послушай" и т. п.
Продолжу рассказ. С утра хозяин квартиры должен был встретиться с коллегами и уехать по своим делам. А я должен был нормально отсыпаться и всячески отдыхать. И вот рано утром в дверь звонят. Дверь открывается, заходят эти самые коллеги, человека 4. Все меня хорошо знают. Я притворяюсь, что сплю, хотя от звонка сразу проснулся. Настроение после ночных похождений такое, что хочется кого-нибудь укусить за ногу. И тут я слышу пространный монолог хозяина квартиры, после которого все предыдущие события просто (с. т.) померкли и просыпаться уже не хотелось никогда!
- Да-а-а мужики! Знал я, что бывают двинутые компьютерщики. Но наш тяжелый случай! Это уже не лечится! Последняя стадия!
После этого он начинает выразительно и смачно матюкаться, выкидывая довольно многоэтажные коленца. (К слову сказать, матом этот человек практически не ругался до того). Все с интересом разглядывают меня. Я чувствую себя Ихтиандром на съемках фильма "Мумия 2". И идиотом. Но продолжаю "спать".
Рассказ продолжается.
- Дал я мужики ему вчера свой комп посмотреть. Перед сном, на минутку.
Понимаю, устал человек, весь день с компьютерами возился, не до них, поди. А сам я спать лег. И слышу - играет во что-то. И игра у него с писком таким отвратительным, как типа, аккумулятор садится. Ну наглый!
Всю ночь играл! А потом одеялом закрылся, чтобы я не слышал. А потом наверно, в туалет по большому захотел, потому как надолго там заперся, так вы не поверите - он гад и там играл! Потом опять приперся в зале играть, я уж хотел ему сказать пару слов, да подумал - если он такой двинутый, как бы потом ночью не ткнул чем. Лучше таких не трогать!
После этих слов мне стало нехорошо.
Товарищ продолжал:
- И точно, двинутый оказался, видно под утро проигрывать стал, так опять в туалет порыл, там пошуршал, пошуршал и стал мне ноутбук ломать! Утром встаю, вижу - этот дрыхнет, компьютер валяется раскрытый у входной двери, аккумулятор возле унитаза, крышка от аккумулятора у него из-под подушки торчит! Во какие бывают долбанутые! Наркоманы отдыхают! Этот хуже!
Все понимающе покачали головами и ушли. Что я испытывал, словами не описать. Когда товарищ вернулся, я хотел объясниться, но он почему-то старался сразу перевести тему. Создавалось впечатление, что он боится разговаривать со мной о компьютерах.
Конечно, в конце концов я все объяснил. Как он хохотал! А мне было не смешно. Оказалось, что выключалось это чудо комбинацией, типа:
Fn+F1+Esc. У меня не было и шанса.
Вот так бывает

у меня тоже байка для программеров, кто против может отправитьих в раздел анекдоты.

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компа, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа. Три года отслужил.
-Когда из дома уходишь, надо говорить родителям куда поперся!

В России выпустили новое пиво специально для программистов. Называется “старый мыльник”

Девушка едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке. Девушка читала книгу “Язык программирования Ада”

Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца.
Один говорит:
- Чтоттто сегодня интернетт тормоооозитттт!
Через час второй:
- Тттааа, тормооозиттт!
Через два часа третий:
- У меня тожжже не выыззывается.
Через три часа четвертый:
- Сначиттт, правда, что сеть отключиллиии!

Американские программисты очень долго не могли понять, почему русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу : Твой кролик написал. (Your bunny Wrote)/
(Примечание: английский вариант следует прочитать быстро)
:rolleyes:

Жена посылает программиста в магазин:
- дорогой, купи, пожалуйста, батон колбасы, и, если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью батонами колбасы.
Жена:
- Что это? Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну, так яйца-то были…