NForum.RU: Анекдоты - NForum.RU

Предлагаю сюда постить самые убойные анекдоты!
Вот моя порция:


Из новостей: Жители острова (какого-то) объявили протест глобальному
потеплению. ПОтому что остров находится на уровне 1 м от моря.

Ага!! А русские вышли на митинг против похмелья 1-10 января...

Ближневосточный лимерик

Один террорист из Каира
Запасся кусочками сыра
И с елки, пижон,
Закаркал, что он
Является голубем мира.

Под елкой Народы сидели.
Сыр падал - они его ели.
Но старый раис
На ветке прокис,
Скончавшись на той же неделе.

Народы расстроились жутко:
Мол, где сизокрылая утка??
К тому же сыры
Не любят жары:
У многих расстройство желудка!!

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Я узнал, что у меня есть огромная семья:
мак и белый порошок, конапли целый мешок,
водка, пиво разливное - это все мое, родное
- это родина моя
Наркоман наверно я

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
— По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
— Можно вопрос?
— Можно!
— А в какой системе счисления? Десятичной? Шестнадцатиричной?
— Для дураков объясняю: в десятичной.
— Понял! Нулевой!!!

Останавливает ГИБДДшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГИБДДшник спрашивает:
— Ваши права?
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
— Root!

Новый Левша сумел разместить свое имя и фото на картинке размером в 1x1 пиксель.

Надпись на кнопке Reset:
Designed for Microsoft Windows.

Житель крайнего севера в компьютерном магазине:
— У вас операционные системы есть?
— Есть.
— А многозадачные?
— Есть.
— Тогда дайте мне трехзадачную.

Keyboard not found. Press F1 to continue…

- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот бл@дь, и тyт паpолей понаставили.

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу
собаку.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!Нас
она устроит!
Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

Из письма к деду Морозу:
Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили.
Петя Какашкин, 7 лет.

Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной
ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст,
так ребенка и называют...

Сын спрашивает отца:
-Пап, а пап, а правдо что от чатов тупеют?
-Гы, сына, ЛОЛ

Шёл медведь по лесу видит машина горит сел в неё и сгорел!

глухое озеро, лодка, трое рыбаков:
1й: красотища-то какая!
2й: эт что, вот у нас...
а 3й подумал, да и выкинул обоих из лодки, за оффтопик и флуд...

Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? У вас шарики покупал.
- узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой – они бракованные.
- В чём дело – воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же?
- Не радуют они меня.

Заходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Мне, пожалуйста, мертвый йогурт.
Продавщица:
- у нас только живые – живая йогуртовая культура.
Мужик:
- Я сказал - мертвый!! Я не никрофил.

Вы думаете, Ломоносов такой умный родился? Это он пока до Москвы за обозом шел, наслушался по дороге.

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
- Права есть?
- есть!
- Тех осмотр есть?
- есть!
- Аптечка есть?
- есть!
- Огнетушитель есть?
- Канечна, есть!
- а магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотрышь? Нэ видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид: - Без паники, тигр сыт!
Турист: - Бл*, я тоже обоссался.

Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.

Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не
строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-нах..

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по
стадиону.

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете
большее количество работы за гораздо меньшую плату.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может
затаиться "Активный утёнок"!

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет
завтрашнего утра.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех
местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может
тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И
самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!

Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и...
поехала на чемпионат Европы.

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не
размножаются...

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда
заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего
означает "полумолодец".

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили,
все равно в результате получатся анаша.

Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым,
курят сигаретку на пятерых - и так весело..."

Женился сам - останови товарища.

- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.

Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска.
Гидроусилителя и кондиционера нет.

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После,
когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы
стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил
Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита
добрым.

У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с
газетой.

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска,
который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска,
который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый
виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в
сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и
лыжные палки.

Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не
обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...

Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.

- Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть -
мне здесь нравится!

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более
красивой женщины.

Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с
личным а/м.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте
трезво оценивать наши шансы!

РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только
третья минута матча...

Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл#ть.. Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бл#, кто эти люди????

Братан едет в своем шестисотом Мерседесе и обоняет дедушку, едущего на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале заднего вида он замечает точку на горизонте, которая стремительно растет, вдруг он видит что и дед на мопеде ,и , мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и быстро уноситься вдаль. Братан, обалдев от такой наглости, давит на газ и через пять минут снова обгоняет деда. Успокоился и едет дальше. Вдруг опять сзади точка, опять этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде, а просто низколетящий дед со свистом проноситься мимо и улетает в кусты. Шум треск – мопед вдребезги. Браток тормозит возле аварии – видит: дед лежит, живой, чего-то хочет сказать, машет ему. Братку стало жалко деда, крутой думает гонщик, надо помочь. Подходит к нему спрашивает:
- Ты это, дед, тебе чего, может, надо чего-нибудь? Не стесняйся.
А дед ему шепотом:
- Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

хохлы рулят!!!!!!!

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
– Лети-лети, лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг,
лишь коснешься ты земли,
СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!
*************************************************
Приходит в МинЗдрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал
в дымину пьяный врач -- насцал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все
прошло.
Спасибо Вам за наших докторов."
*************************************************
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!

- Назовите свою фамилию?
- Простите, я вас не понял?
- вы тупой?
- откуда вы узнали мою фамилию?

Машина сбила прохожего. Милиционер – водителю:
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко…
- Хм-м.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - з пид Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Почекай хвылынку – сниму протокол с того дурня, шо кинулся пид твою машину.

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

Инспектор ГИБДД на пропускном пункте останавливает машины и проверяет, не пьян ли водитель Каждому водителю он протягивает предмет, в который нужно подуть. Все дуют и только двенадцатый по счету водитель возмущается:
- так это же презерватив!
- можете проезжать.

Высказывание врача-психотерапевта с пятнадцатилетним стажем работы:- “Нет людей здоровых, есть только необследованные”.

Ученными наидены чудодейственные лекарства для лечения и профилактики СПИДА: Спиодин и Спидома.

Приходит мужик к врачу - так, мол, и так, слишком много думаю, голова болит. Доктор посмотрел и говорит:
- У вас в мозгах тысяча извилин. Половину можно смело вырезать.
В общем, вырезали.
Мужик через месяц приходит опять, просит отрезать еще половину извилин, потому что по пьянке еще мысли мучают. Отрезали, короче. Через месяц опять
приходит:
-Давай еще половину отрежем, а то иногда все-таки проскакивают кое-какие мыслишки.
-Да я бы отрезал, но только если вырезать еще пятьдесят извилин, у вас менструации начнутся.
---
-Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
---
Альпинист лезет на гору - без снаряжения и всех остальных причендалов.
Уже преодолел пятитысячную отметку, вылез на горное плато, наблюдает такую картину: травка зеленая, овечки пасутся, у мужик стоит какой-то (пастух, наверное). Hу он думает: "Сейчас повишу, отдохну, потом последний рывок и влезу на плато". Тут к нему подходит тот самый пастух:
- Ты что, с самого низу лез сюда?
- Да.
- Устал, небось?
- Еще бы!
- Hу теперь можешь руки отпустить.
- ?! Грохнусь же!
- Hе боись. Я кудесник. Я тебя своей силой удержу.
- Да не...
Перепираются минут пять. Затем альпинист все-таки соглашается (устал висеть ведь). Кудесник вытягивает руки вперед, закрывает глаза и что-то бормочет. Затем говорит:
- Отпускай руки!
Альпинист отпускает руки и, разумеется, падает вниз. Кудесник смотрит ему вслед, затем изрекает:
- Hнда-а-а... Видать хреновый я кудесник!
---
В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них
самая
большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.
---
На двери маршрутки: НЕХ ЛОПАТЬ!
---
Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, блядь, открой!!! Там касета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, блядь, ООООблака, блядь, белокрылые лошадки, блядь.
Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок...

Разговор в кабинете генеколога:
- Поздравляю у вас двадцать седьмая неделя.
- А вы уверены, что двадцать седьмая а не двадцать третья?
- Конечно, сомнений быть не должно.
- Тьфу ты! Замуж не за того вышла!

Сообщение отредактировал maugli: Friday, 05.05.2006 - 21:07

Соревнования по Ф-1. Комментатор:
- Итак, французский пилот проходит поворот на 200 км/ч и сохраняет первое место. За ним американец. 250 км/ч! Да-а-а, похоже французу его не сдержать. И вот русский! Влетает в поворот на скорости 370 км/ч и с криком: "Какого х%я вы тут все расселись!!!", прокладывает новую трассу.

- Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал сынишка. Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
***
Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.
***
Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались только штурман, пилот и стюардесса.
Через неделю штурман сказал: "Долой разврат" и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал: "Долой разврат" и закопал стюардессу.
Еще через неделю штурман сказал: "Долой разврат" и откопал стюардессу.
***
Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик...
***
У мэра Москвы спрашивают:
- Сколько вам надо автобусов, чтобы вывезти всех девочек из города?
- Три автобуса хватит.
У мэра Санкт-Петербурга спрашивают то же самое.
- Два автобуса.
В Администации Тулы на тот же вопрос отвечают:
- Дайте этой дуре велосипед, пускай уматывает отсюда ...!
***
Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. Hа остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит:
-Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.
-Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.
***
Ползет командир Нортон по дереву. Вдруг возле дерева великан.
- Ты кто ? - спрашивает командир.
- Я великан Гоулд, повелитель деревьев !
Щелк пальцами - и у дерева ветка отвалилась. Щелк - и все желтые файлы на ветках зелеными стали.
- А ты так могешь ? - вопрошает.
- Не-е-е. - мычит Нортон.
- Ну пока. - и на кителе Нортона пуговицу F10 нажал.
***
Сидит как-то командир Нортон и в бинокль смотрит. Глядь - какой-то толстяк идет. Присмотрелся - Ба ! Да это же старая лиса комерсант Фокс. Эк его разнесло, небось оверлеями обожрался.
***
Товарищ Команд Ком прошел курсы гинекологов и ну акушерствовать. А у роженицы что-то не идет. Он у нее и спрашивает:
- Аборт, повторим или проигнорируем ?
***
Сидит командир Нортон и ключи к холодильнику "ЗИП" подбирает. А товарищ Команд Ком ему все время: - не тот ключ, гаечный 10 на 12 давай.
***
Лежат командир Нортон и товарищ Команд Ком у моря, загорают. Нортон вдаль по берегу показывает:
- А это чьи базы ?
- Дык. Данных вестимо.
***
Товарищ Команд Ком и командир Нортон рыбу удят. Вдруг свист,
вой, грохот.
- Это что ? - удивился Нортон
- Дык. Эф пятнадцать упал.
Через некоторое время опять вой, грохот.
- А это что ?
- Дык. Эф девятнадцать.
- Ой - покачал головой Нортон - до Эф сто семнадцать долго ждать.
***
По командиру Нортону, отскакивая от пуговиц, бегала букашка.
- Ты где это подхватил ? - спросил Дигер. Нортон грустно улыбнулся, пожал плечами, икнул и из его живота зазвучал незабвенный "Янки Дудль".
***
Пpиезжает японская делегация в Pоссию. Hу, их водят везде, показывают наши успехи, а потом спpашивают:
- Что вам у нас больше всего понpавилось?
- Ваши дети.
- ???
- Потому что то, что вы делаете pуками, никуда не годится.
***
В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию предстадвления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная память!
***
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой,неопытный.
- Дарагой,пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу,отвечает,да вы беременны!
- Ты чиво,с кипариса упал? - обиделся грузин и ушел.
Врач,дабы не потерять престиж,позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.
Промаялся грузин весь день,то к одному,то к другому - один ответ "Вы беременны". Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
- Эээй,Вано,пачэму такой невэселый? Захады,в очко поиграем!
- Хватыт!!!!! Доигрались...

- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают контролер и двое карманников.

Грузия. По шоссе несется свадебный кортеж. Скорость под сто двадцать. Взмах жезла, и гибэдедэшник останавливает последнюю машину:
- дарагой, зачем так быстро ездишь, понимаешь, скорость превысил. Плати штраф!
- Э-э-э, дарагой, зачем так говоришь, всэ так ехали зачем меня только остановил!? Зачем штрафуешь!?
- слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один крючок ловил?

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:
- что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?
- это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался

Сообщение отредактировал maugli: Tuesday, 09.05.2006 - 14:28

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!!!




Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!

- Привет, Оля.
- Ни-ко-лай, какими судьбами?
- Да вот...
- Проходил мимо?
- Ну да, вот, и решил...
- Поздороваться?
- Да. Я вот собственно... тут понимашь...
- Что?
- Денис уехал.
- И?
- Ну чё и? Хата свободная. Я думал может как в старые времена, я да ты.
- А я вот прям взяла и пошла!
- Ой ну да ладно, ну один разочек, не надолго.
- Знаю я тебя... не надолго. Сперва до 9, потом до 12, потом остаться на ночь.
- А я это... давай сразу на ночь!
- Не наглеешь?
- Я тут между прочим кое-что для тебя приговил. Там шипы такие маленькие и...
- Светка пока! Всё пошли, коленька, пошли! Чур я за орков! Чё сразу не сказал, что новый адд-он скачал?!

- Вот в Париже культура на дорогах какая! Если уж тебя кто-нибудь обрызгает, так обязательно остановиться, извиниться. Потом пригласит в кабак, напоит-накормит, отвезет к себе домой, штоб шмотки постирать..
- И что, тебя, и правда, так обрызгивали?
- Меня нет, а вот жену уже три раза...

А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...".


Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа.
Студенты собираются на практику:
- Мольберт взял?
- Взял.
- Кисти взял?
- Взял.
- Краски взял?
- Взял.
- Палитру взял?
- Да я подумал по литру мало будет, взял по два...

Техасец расхваливает свое ранчо:
- У меня оно такое огромное, что я и за два дня не объеду его на своей машине.
- Я тебя понимаю, дружище. Раньше у меня тоже была очень плохая машина, - сочувственно говорит приятель.

Из репортажа:
- Да-а, гонки подходят к концу, а российский гонщик все никак не догоняет! Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!

Вышла Васелиса Прекрасная в чистополе, махнула налево - полетели гуси-лебеди, махнула направо - очутилось озеро, махнула она еще 100 грамм и начались глюки поосновательнее...

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за
поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

Чем Windows похожи на презерватив? Никому не нравится, но все используют.


В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Cпокойно, сынок, это еще только касса...

Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно
вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая...

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

ругаются две соседки по комунальной квартире.
- дорогуша, а ты знаешь, в чём разница между туалнтной бумагой и шторами?
- нет
- а, так значит это ты!

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на,
мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то
бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

Алёнушка спрашивает у Алёши Поповича:
- Алёша, если я тебя поцелую, ты берёзку сломаешь?
Он говорит:
- Сломаю!
- Алёша, а если я тебя два раза поцелую, ты ель сломаешь?
Он говорит:
- Сломаю!
- А сосну?
- В этом случае я весь лес переломаю..


Продолжение........


Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

Соревнование по сексу.Коментатор коментирует:
-На поле выходит француз.Первая баба,вторая,третья - не может больше.
-На поле выходит американец.Первая баба,вторая баба,третья - пятая.Все не может - выдохся.
-На поле вышел русский.Первая,вторая-пятая-десятая-двадцатая........ Первая трибуна,вторая трибуна ...... Боже мой,кто-нибудь закройте двери в коментаторскую !!!

Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

сидят два помидора в холодильнике
-брррр, холодно!
-Аааааа, говорящий помидор!!!

Мне в детстве заплели в косичку цветочек!
Было красиво, но больно бил по попе глиняный горшочек!

Упала ложка на пол и давай валяться....

- Девушка вас подвести?
- Я не девушка, меня уже подвозили!

Мама, ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я хакер!

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой преводят в Кама-сутре опечатки !

- Там Эдик ящик пива нес и разбил.
- Да я этого Эдика!
- Не надо! Об Эдике либо хорошо, либо никак...

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

Мальчик стал жестами объяснять, что его зовут Хуан...


Группа советских туристов приезжает в англоязычную страну.
Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы.
Здесь кругом сутенёры. Но если всё-таки отбились - тут же требуйте советского консула.
Один мужик всё-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Dо уоu wаnt а whitе wоmаn?
- Nо, nо! - кричит мужик.
- Dо уоu wаnt а blасk wоmаn?
- Nо!
- Dо уоu wаnt а mаn?!
- Nо!!!
- Dо уоu wаnt аn аnimаl?!!
- No!!! I want soviet consul!
- Роssiblе, but vеrу ехреnsivе...

Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением WIndows CE: "Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев".

-Где вы научились водить машину, Штирлиц? - Спросил Мюллер.
- В ДОСААФФ, - ответил Штирлиц и подумал:"А не всболтнул ли я чего-нибудь лишнего?"

Идёт президентский кортеж(Путинский).Путину захотелось порулить...Водитель не имеет права перечить,пересаживается на заднее сидение.Путин с лёгкостью отрывается от своего кортежа,летит~200 км/ч.На посту гаишник начинает лихорадочно свистеть в свой свисток и размахивать жезлом.Путин останавливается...
Гаишник:
-Ваши права.
Путин протягивает свои права.
Физиономия у гаишника резко меняется,он отдаёт обратно документы.
-Извините,Владимир Владимирович,виноват.Счастливого пути.
-Ничего страшного.С кем не бывает.
Гаишник возвращается на пост.Старший по званию спрашивает,мол,чё там за шумахер был?
-Не знаю,кто там ехал,но водила у него Путин...

во время занятии по вождению автомобиля инспектор автошколы заметил, что у курсанта слабое зрение. На всякий случай он спросил:
- У вас все впорядке со зрением?
- разумеется!
- Тогда прочтите номер машины, которая идет впереди.
- Машины? - удивляется курсант. - Какой машины?

Фирма Gillette выпустила новый бритвенный станок Gillette 4 Super Shave специально для жителей кавказских республик.
Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.

Объявление на подъезде:
В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода.
За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно.

За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в
слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия.

Навеяно последними событиями
Тяжелое детство - это не деревянные игрушки, прибитые к потолку, а тапочки, прибитые к полу...