NForum.RU: Анекдоты - NForum.RU

Предлагаю сюда постить самые убойные анекдоты!
Вот моя порция:


Из новостей: Жители острова (какого-то) объявили протест глобальному
потеплению. ПОтому что остров находится на уровне 1 м от моря.

Ага!! А русские вышли на митинг против похмелья 1-10 января...

Ближневосточный лимерик

Один террорист из Каира
Запасся кусочками сыра
И с елки, пижон,
Закаркал, что он
Является голубем мира.

Под елкой Народы сидели.
Сыр падал - они его ели.
Но старый раис
На ветке прокис,
Скончавшись на той же неделе.

Народы расстроились жутко:
Мол, где сизокрылая утка??
К тому же сыры
Не любят жары:
У многих расстройство желудка!!

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Я узнал, что у меня есть огромная семья:
мак и белый порошок, конапли целый мешок,
водка, пиво разливное - это все мое, родное
- это родина моя
Наркоман наверно я

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
— По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
— Можно вопрос?
— Можно!
— А в какой системе счисления? Десятичной? Шестнадцатиричной?
— Для дураков объясняю: в десятичной.
— Понял! Нулевой!!!

Останавливает ГИБДДшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГИБДДшник спрашивает:
— Ваши права?
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
— Root!

Новый Левша сумел разместить свое имя и фото на картинке размером в 1x1 пиксель.

Надпись на кнопке Reset:
Designed for Microsoft Windows.

Житель крайнего севера в компьютерном магазине:
— У вас операционные системы есть?
— Есть.
— А многозадачные?
— Есть.
— Тогда дайте мне трехзадачную.

Keyboard not found. Press F1 to continue…

- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот бл@дь, и тyт паpолей понаставили.

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу
собаку.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!Нас
она устроит!
Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

Из письма к деду Морозу:
Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили.
Петя Какашкин, 7 лет.

Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной
ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст,
так ребенка и называют...

Сын спрашивает отца:
-Пап, а пап, а правдо что от чатов тупеют?
-Гы, сына, ЛОЛ

Шёл медведь по лесу видит машина горит сел в неё и сгорел!

глухое озеро, лодка, трое рыбаков:
1й: красотища-то какая!
2й: эт что, вот у нас...
а 3й подумал, да и выкинул обоих из лодки, за оффтопик и флуд...

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

<_< Я ТУТ ПОНИМАЕШЬ АНИКДОТЫ ЗНАЮ И МОГУ РАССКАЗАТЬ!СЛУШАЙТЕ КОМУ ИНТЕРЕСНО!

Сидят два мужика-ПЬЯНЫХ в жопу!Один другому говорит-ТЫ ДЕБИЛ?-
НЕТ!Отвечает другой-А ты?-НЕТ!-Ну тогда всё не так уж плохо!

Анекдоты у нас в дгугой теме. Зачем создавать еще одну? Перемещаю.

Сообщение отредактировал P4uk: Wednesday, 08.02.2006 - 10:33

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь
расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну
взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами
произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается
много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!

Детская игра в семье маньяка-расчленителя - "Собери братика".

Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк и дорогие сигары,
поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.

Если покупатель недоволен, как его отоварили - он имеет право, чтобы его
отоварили по полной программе.

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше всё понятно... Ты его в шкафу нашёл?
- Нет, я его за амбаром закопал...

Чечня. Реклама на растяжках.

- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины... Я
не могу прицелиться!

Из жизни.
Поезд Воронеж-Москва. Проводницы отмечают чей-то день рождения. В самый
разгар веселья кончается водка, а главное - деньги. По коридору начинают
суетливо метаться женщины в форменных пиджаках. В наше купе заглядывает
раскрасневшееся женское личико в фуражке, лихо съехавшей на ухо.
Личико смущённо улыбается и задает вопрос:
- Мужики, у вас деньги есть?
- Ну, есть...
Проводница оглядывается и кричит кому-то в коридоре:
- Маша! Тащи сюда быстрее как можно больше чая!

Идут Петька и Василий Иванович.
К ним подваливает лесник и говорит: если вы вынесете белку из леса без палева, то вам пол царства, богатство и принцессу.
Ну Василий Иванович сныкал белку под кофту. Несет, несет, на первой границе: ААААА!
Ну его пропалили.
Петька сныкал в трусы, несет:
Первая граница - молчит.
Вторая граница - молчит.
Третья граница - молчит.
Четвертая граница: ААААААААА!
Видут их казнить, Василий Иванович спрашивает у Петьки: как тебя-то спалили????
Когда на первой границе она приняла мой *уй за ветку, я терпел.
Когда на второй границе она приняла мои яйца за орехи, я терпел.
Когда на третей границе она приняла мою *опу за дупло, я терпел.
Но когда на четвертой границе она понесла ОРЕХИ В ДУПЛО,
Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ!!!
:D

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!

о чем говорит ваш ник узнайте у ОРАКУЛА )))) :D
http://oracle.x-forum.info/index.php
////не воспринимайте в серьез////

<Улан-Удэнская сотовая сеть> начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого <Война и Мир>. Стоимость ОТКАЗА от услуги - $1.

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум!

Народная примета: если ласточка летит хвостом вперед - к выплате зарплаты.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

Специально для службы на границе учёные скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает его!

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Хочу тоже поучаствовать.


Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на

радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских

болезнях):

"К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по

радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем

это показать"...






"... Звоню в обслуживающую компанию:

- Здравствуйте! Вас приветствует компания "ХХХ-сервис", Елена.

- Здравствуйте, Елена. С кем я могла бы поговорить по поводу

љ выставленных счетов?

- Одну минуточку, я соединю Вас с бухгалерией, с Мариной.

Жду одну минуточку, соединяют:

- Алло!

- Марина?

- Угу.

- Я хотела бы поговорить с Вами по поводу...

- Юль, ты охуела что ль?

Медленно, но верно вхожу в ступор:

- А...ээ...ну...

- Ну хорош тебе! Алло! Юль, ты?!

- Да.

- МАНДА! Давай дальше рассказывай...

- Дело в том, что я хотела бы поговорить с Мариной по поводу

љ выставленных счетов...

На том конце трубки секундная пауза, и дальше девушка продолжает:

- Ох, извините пожалуйста, я просто только что с подругой разговаривала,

љ простите. Я Вас внимательно слушаю: как называется фирма, и когда были

љ выставлены счета?

Перевариваю произошедшее, пытаясь восстановить цепочку. Видимо, торможу.

Девушка продолжает:

- Алло! Алло! Я Вас слушаю! Представьтесь пожалуйста!

Не найдя ничего лучшего я прокряхтела в трубку:

- Да. Извините. Меня зовут Юлия и я ... охуела. Перезвоню чуть позже.

Так и не перезвонила. Даже теперь не знаю с чего начать. Может,

по-свойски эдак: "Мариш, привет! Это охуевшая манда Юля по поводу

выставленных счетов...". А?

Реальные дурацкие вопросы гинекологам



1) Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?

2)... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. .. января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерванного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?

3) У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

4) Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило

5) Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.

6) Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни

7) Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.

8) Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.

9) Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко?

10) Здраствуйте, Мария Михайловна..... у меня к вам такой вопрос.... я недавно родила.. моей дочке уже месяц с половиной.... я ее кормлю грудью.. и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???"

11) Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?"

12) Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?

13) Веду половой образ жизни с 17 лет

14) Mы с мужем решили завезти ребенка

15) Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.

16) Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?

17) Мы с мужем планируем завести ребеночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.

18) Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?

19) Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?

20) Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость

21) Влияет ли сперма на вес женщины?

22) Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.

23) Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.

24) Начали любиться без презерватива

25) Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?

26) Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.

27) Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса

28) Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?

29) А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?

30) Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом

31) Жена сейчас на 36 месяце беременности

32) На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...

33) Посоветуйте книги по содержанию младенцев

34) Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа

35) Температура по ртутному градуснику - 36,97

36) У моей жены по тесту две палки

37) Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идет любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это все происходит в одежде) и у нас наступает оргазм

38) Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после укола, потом еще акт через 24 часа

39) У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного.

40) Скажите,

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не

терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.

- Миленькая, я прям щас вернусь...

- А куда ты идешь, мой куси-муси ?

- Да в бар, мордашка. Пивка попить.

- Ты хочешь пива, любимый ?

Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного

пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии,

Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему

пришло в голову:

- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он

не успел закончить фразу.

- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?

Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что

едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.

- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой

деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?

- Ты хочешь закуски, ути-мути ?

Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в

одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.

- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики

матерком и вообще...

- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П@#ОР? СЛУШАЙ

СЮДА, ЗАЛ%ПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ

И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОH, ПОТОМУ ЧТО ТЫ HИКУДА СЕГОДHЯ HЕ ПОЙДЁШЬ!

УСЁК, ЖOПA? ...И они жили долго и счастливо :-)

-Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание┘ А потом

лечь между ними и его исполнить.



-У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость:

например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.



- Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует

испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться.



- Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки┘



- Еврейская дилемма: ветчина на халяву.



-Скупой платит дважды, тупой платит трижды, крутой пацан платит постоянно.



- Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей,

и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.



- Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от

того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.



- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или

страшненькая девочка?



- Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.



-Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши

размножаются намного лучше, если им не мешают ученые

Гарвардского университета.



- Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно!

А вот глаза мои - виноватые, бегают...



- Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного,

необычного...

- А ты заштопай мне носки!



Диалог в кафе:

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится.

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе.

- Мадам не замужем?

- Мадам замужем.

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что

изнасиловал незнакомый мужчина?

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал

незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.

- Шестнадцать раз?!

- Мсье торопится?



- Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка:

- Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?

- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...

- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского

принесу?

- Да нет┘ Шампанским этот вкус не перебьешь...



- Девушка, скажите, который час?

- Как ни жаль, но я уже давно не девушка...

- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!



- На занятиях по артиллерийской стрельбе:

- Пушка стреляет, и снаряд летит по траектории...

- Товарищ майор, а если пушку на бок положить, то и за угол стрелять

можно будет?

- Можно, но по Уставу не положено!



-Переполненный автобус.

- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?

- Конечно, хотел бы, просто как-то не осмеливался...



- Здравствуйте, бесплатный доктор!

Здравствуйте, безнадежно больной!



- На экзамене по истории спрашивают у нового русского:

- Вопрос на засыпку. Между кем и кем была русско-турецкая война?

-

- Экзамен в институте по Истории КПСС:

- Молодой человек! Да вы совсем ничего не знаете! Скажите, кто такой

Карл Маркс?

- Не знаю...

- А про Ленина вы что можете сказать?

- А кто это?

- Молодой человек, да откуда же вы такой приехали?!

- Из Мухосранска...

Преподаватель встает, подходит к окну, долго смотрит на

заснеженный двор...

- Эх!.. Бросить бы все - и в Мухосранск!



- На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает

заглянуть к своему приятелю - поболтать, чайку попить... Поговорив

с ней полчаса, он интересуется:

- Ну, что будем делать при такой погоде?

- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку,

и мы сыграем в орла и решку. Если выпадет орел - будем делать то,

что я захочу. А если выпадет решка - что ты захочешь. Начинай

бросать монетку, а я тем временем пойду постель приготовлю...



- Преподаватель - студенту:

- Смит! Я заметил вас вчера на территории женского общежития в

одиннадцать вечера. На этот раз это обойдется вам в десять долларов.

В следующий раз оштрафую на двадцать пять...

- Сэр, мы с вами деловые люди! Сколько стоит абонемент на семестр?



- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение...

- Какое, милый?

- Отвяжись, а?!



- Вы отправили факс в Новосибирск?

- Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне...



- Девушка, а как вас зовут?

- Это смотря куда!



- Вы знаете, чем унитаз отличается от унисона?

- Ну?

- В унитаз легче попасть.


Это ведь не истории, а анекдоты, верно? Переместил сюда.

Сообщение отредактировал P4uk: Tuesday, 07.02.2006 - 12:38

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Радиус х#$, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.

Встречаются два бомжа. Один говорит:
- Шубу себе норковую раздобыл!
- Не может быть!
- Да на, смотри.
- Так тут же дырки!
- Это не дырки, это норки!

Собирается маша на танцы, мама ей и говорит:
- Ты доченька только честь смотри не потеряй!
Маша пообещала не потерять и пошла на танцы. Там сосед Ванька замечает что Маша постоянно заглядывает себе под юбку, он спрашивает:
- Ты что-то потеряла?
Она: Нет, но боюсь честь потерять мамка ругаться будет.
Он: Ну так пойдем я тебе ее пришью она и не потеряется!
Маша соглашается, сделали дело, да так ей понравилось, что она говорит Ваньке:
- Давай еще разок, что бы уже наверняка?Ванька отказывается, Маша приходит домой расстроенная, мама спрашивает:
- Что честь потеряла?
Маша:
- Да честь то не потеряла , хорошо Ванька подсобил, пришил мне все что надо, да только не крепко, я еще просила, а он сказал нитки кончились, а ведь я нащупала у него еще два клубка оставалось...

Утро. Диалог:
- Папа, я буду сегодня поздно, иду на концерт.
- А кто играет?
- Рамштайн!
- Еврей, что ли?

Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... Буду!!!

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.

- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там загорится лампочка.

Объявление в газете: "Меняю коробок травы на обратный билет с Марса".

Новости:
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Объявление: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

Самолет от фирмы "Ту" разлетелся на лету,
Потому что фирма "Ту" выпускает ху*ту!

Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
- Я исполню любое ваше желание. - сказала Фея
- Любое? - прищурились пацаны
- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!

Некролог.
Сегодня, на 28-й день жизни скончалась январская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось.
Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но властьпридержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.»
«Я не смогу жить без нее» - заявил безутешный пин-код карточки - «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место январьской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить январскую.»
От редакции хочется добавить - мы скорбим по поводу безвременного ухода январской зарплаты. Январская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу
говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных
полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..:)

(немного чёрного юмора),
старинная русская головоломка - топор

Приходит мужик в компьютерный магазин и спрашивает у продавца:
У вас ручные компьютеры есть?
- Есть, вам какой нужен?
- А какие есть?
Продавец перечисляет названия, покупатель выбирает один и начинает про него спрашивать:
-а он все команды выполняет?
- конечно.
- Хорошо, беру.
Приходит мужик домой, распаковывает компьютер, кладет его на пол, отходитна несколько метров, поворачивается и говорит:
- компьютер, ко мне !

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут
Тут тихонько так приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс еще волочиться что-то взади.
- ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка, заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, то, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок?
- ***, доктор! Я вам сеть прокладываю!

‘Машка из десятого подъезда - дура’Разошли это сообщение на двадцать адресов, и ты получишь благо, счастье, удачу, надувную лодку, квартиру в Могилеве-Подольске и Бреда Пита.
Анастасия Некифировна П., 84 года, из села “Большие Надежды” разослал это письмо по двадцати адресам и получила все вышеперечисленное.
Дженифер А из Голливуда, 29 лет, не разослала двадцать писем и соответственно ничего не получила. Да еще и Бред Питт ушел к Анастасии Некифировне. Из села “Большие Надежды” .
Будьте внимательны и не спутайте количество писем.
Вася Чайников из Кишинева по ошибке разослал двадцать тысяч писем и был осужден за спам.
Когда это письмо обойдет мир десять раз, автор будет очень доволен!

Некоторым девушкам нужно всё и сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку.
Через пять минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь Ио мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм.. Козел.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых…
12. Тебе что по..й. что меня не будет в живых?
13. Нет, бл. Ты все-таки редкая тварь! Ненавижу! Урод несчастный.
14. Я что в игноре??
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?